| Esto es parte de sus escritos
Debo sentirme lo bastante sola como para dejar acá, en esta agenda, que me la regaló mi nieto, al confidente de mi propio pensamiento. Pensamientos positivos y negativos, tristes, alegres, según como está mi espíritu. No hay nada más acogedor que las páginas en blanco donde podemos dejar nuestras ideas, ellas no encierran reproches ni quieren imponernos sus ideas como son la mayoría de los seres humanos, que lo único que buscan es que nosotros seamos tan solo la sombra o los títeres que efectúan sus propias ideas. Dejadme ser como soy, sed vosotros como querais, no interrumpiré vuestro espacio, pero tampoco os dejaré entrar al mío, me encerraré en él y buscaré mi propio equilibrio, lo que a mí me haga feliz. La amistad es una buena cosa que le sucede al ser humano en la vida. Yo he tenido muchas amigas en la vida, buenas amigas, generosas y realmente sinceras. Han acompañado mi vida, han escuchado mis penas, y han reído conmigo en mis alegrías. Amigas queridas, quiero para vosotras una vida feliz y plena, o si no una resignación, que es muchas veces algo similar a la felicidad. No os desgasteis en una lucha inútil cuando algo no sea como vosotras esperais. NO TE PERDONO MAS (Tango) Vivir así como hasta ayer era la muerte Vivir así desesperada por quererte Por un minuto de besos que me dabas Cuanto tributo de lágrimas pagaba Vivir así con esta eterna desconfianza Es vivir sin la esperanza de ser feliz No, no te perdono más lo dice mi conciencia No, no te perdono más es esta mi sentencia. No, no te perdono más cerré mi corazón Inútil es que llames, inútil es que clames de nuevo mi perdón. POESIA Era un vaso de arcilla forzado en toscas manos y yo para hermosearlo lo cubrí con ternuras lo colmé con el jugo dulce de mis amores y con manos temblando se lo pasé a mi amado El lo tomó en sus manos y bebió de su néctar con sus manos muy torpes lo dejó sin mirarme yo pensaba angustiada ahora mismo lo quiebra Han pasado los años, y los dos miramos dentro el vaso vacío como niños traumados y yo te digo muy bajo no te alarmes amado todo el néctar divino que mi alma te ha dado se escurrió por las grietas que tú mismo has formado. Ser mujer, ¿qué es ser mujer?, tener sensibilidad a flor de piel, saber amar, siempre creí que era mejor haber sufrido por amor, que no haber amado nunca. Ahora no estoy muy segura, cuando el ser humano va doblando el camino de su vida y hace recuento de todas sus inquietudes, piensa, y si mi vida hubiese sido de otra forma, cuántas lágrimas amargas no habría derramado. Hay buenas cosas que salieron de mis horas amargas, muchas veces una dulce resignación, un decir todo es igual, no sufras más, no piensas más, sólo vive. Acepta lo que la vida te da, y toma de ella sólo lo bueno, y lo malo déjalo en el camino. Hay cosas que suceden en la vida de una mujer que la marcan, cosas que no puedes olvidar, que parece que las cultivaras como se cultiva una pequeña plantita, y se riega con lágrimas. Lo bueno que aprendí con los años fue a ocultar mi dolor, a nadie le gustan las lágrimas, sólo a los hombres enamorados les gusta consolar, pero hay que tener mucho cuidado ante ese consuelo, que oculta otras intenciones. No hay consuelo más dulce que el consuelo que te da una madre. De los recuerdos que tengo de mi madre, uno de los más dulces es un día que tenía una pena que parece que me partía el alma, no recuerdo la calidad de la pena, pero sí recuerdo a mi madre que me abrazaba y me secaba mis lágrimas, lo tierno de su abrazo, el calor de sus besos, ¡oh madre mía!, donde quiera que se encuentre su espíritu, gracias por haberme consolado en ese día de pena. Llenaré este libro de mis palabras, soy un corazón solitario. Un día me dijo, una señora mucho más decente que todas las mujeres que han servido en la casa de mi hija, usted señora es tan apegada a sus hijos, y ama tanto a sus nietos, porque había amucho amor en usted y tuvo que guardárselo, porque su esposo la engañó muchas veces y usted vio que mientras más lo quería, más sufría con sus traiciones, por eso, todo ese afecto que había en su corazón se lo dio a sus hijos y a sus nietos. Es curioso como muchas veces seres ajenos a uno, la conocen y pueden ver dentro de una misma. Hay veces que mis manos están ávidas de acariciar, mis labios que besaron tan poco, cuan dulce es besar. Por eso serán que muchas mujeres se dedican a curar heridas con suavidad y dulzura. Que ternura se siente al bañar un niño, peinar los cabellos sedosos de mi nieta. Bueno, por eso será que hay mujeres que se enamoran de uno y otro hombre, y que a todos pueden darle amor. Si mi esposo me hubiese sido fiel, mi amor por él habría sido infinito, si ese amor no lo hubiese tenido que compartir con otras mujeres que lo halagaban, porque con ellas pasaba los mejores momentos, con ellas no tenía que compartir problemas. La amante siempre está dispuesta en las horas que el hombre le brinda, la esposa es la rutina, y está siempre ahí. De tanto verla dentro del hogar, la ve como la que siempre tiene la camisa limpia, la casa impecable, termina por ser parte de la casa, es un artefacto más del hogar, el principal artefacto, pero un artefacto al fin. No, yo no soy una cosa, soy un cuerpo con conciencia y ciencia con espíritu, cerebro para pensar y analizar. Dios nos formó a su imagen y semejanza, y él es un ser puro espíritu. Hasta el día de mi muerte daré todo este bagage de amor que me fue dado por Dios para entregar. Mis hijos tendrán lo primordial, mis nietos, y mis amigas, mis buenas amigas, mis plantas, mis flores, se abrirá mi corazón como un río con sus deltas, y por ahí escapará el agua de mi cariño, y cuando muera no me habré llevado nada de lo que me fue dado para dar aquí en la vida. LA MUSICA. Que hermosa es la armonía de la buena música. Habrá buena música o solo habrá música distinta, que llega a uno y otro ser en sensibilidad distinta. Yo creo que así debe ser, porque hay tantos tipos de música. En estos momentos escucho una antigua melodía, es más bien dicho un bolero, pero está interpretado con guitarra española en primer plano y de fondo la orquesta, en una armonía suave es algo maravilloso al oído, el bolero se llama “Mujer”. Miércoles 13 de Enero de 1993. ¿Por qué me siento tan enferma?, yo misma respondo a mi propia pregunta, porque desde niña he vivido destrozándome por los demás. No he pensado en mi propio yo. Sufrí todas las penas de mi madre, reales e imaginarias, siendo apenas una niña, trataba de sufrir con ella, y más bien hubiese deseado de sufrir en vez de ella, ¡oh madre mía!, tu vida tan trágica en la que quedaste sin madre tan pequeña; ahora que soy mujer y voy doblando la curva de la vejez, comprendo que solo viviste para el dolor. Recuerdo haberte visto reír, pero fue tan poca la risa en tu boca, que siempre que quedó de ti la imagen de tu tristeza. Madre nunca te olvidaré, pero nunca te imitaré. Hoy que me he sentido tan enferma, por problemas en que me involucré sin necesidad. No debemos involucrarnos demasiado en los problemas de los demás, cada vida es un mundo, y los mundos son todos distintos. Dejad seguir al río su curso, no detengas sus aguas, descendieron de las nieves de la montaña, para llegar al mar. Todo problema tiene un comienzo, y debe tener un final, no hay finales felices o desgraciados, solo hay finales, que corresponden al destino de cada cual. Mi pobre cuñada yace en una cama, ya van como para tres años. Siempre pensó que tenía todas las respuestas, que su vida la llevaba controlada, pero los problemas que ella pensó que sólo le ocurrían a los demás, y sólo servían para tener algo que comentar y sentirnos mejor con nosotros mismos, en un momento dado también la involucraron, absorben, nos destrozan y escapan de nuestro control. Tomemos la vida, suavemente démonos vuelta en nuestro propio espacio, miremos hacia fuera con consideración hacia los problemas de los demás, sin alegrarnos nunca jamás de que los otros hayan errado y nosotros no, eso nunca, pero tampoco sin sufrir demasiado, tenemos que dejar en nuestra vida el espacio suficiente parta cuando lleguen nuestros propios errores y tengamos que sufrir por ellos. Cuántas veces hemos oído decir a una madre, desconozco a mi hijo, si una madre siente eso en su corazón que ha formado a sus hijos dentro de su vientre, les ha compartido su sangre, ambos corazones han latido al unísono, como puede uno conocer a los que nos rodean y hacerles sentir lo que nuestros corazones sienten, por eso para mí es mucho más sano compartir mi propio yo en las páginas en blanco de esta agenda. No sé si será el calor, pero mientras trajino, este corazón mío da unas palpitaciones locas y el aire queda solo en la mitad de mi garganta, siempre dije cuando era joven, pensé si me fuera dado a elegir una enfermedad (cuando se dice de algo hay que morir) pensé del corazón, es ¡tan romántico!, pero esto no tiene nada de romántico, te siente tan mareada y tu respiración lucha por invadir tu organismo, pero hay la sensación que algo te impide irrigar con aire tu sangre. 17 de Febrero de 1993. Cuando yo ya no esté aquí el día en que muera, no quiero llantos en mi entierro, sólo lágrimas pequeñitas. Los que en realidad me conocieron, sabrán que mi espíritu libre de las ataduras de la carne, voló hacia los planetas, miraré la contextura de cada uno, compararé el fuego ardiente del sol con las pasiones desatadas de la vida. Pero no sólo ahí estará mi espíritu, se encontrará en el terciopelo de cada pétalo de rosa, en el vuelo maravilloso de las aves, el sutil aleteo de una mariposa, me adentraré y seré parte de todo lo que amé en la vida, estaré ahí en la espuma del mar, en la pincelada perfecta del artista, en los acordes maravillosos de la música, en cada una de esas cosas que amé en la vida, estaré y formaré parte de ellas. Libre, libre al fin tendré una eternidad para multiplicarme en las cosas bellas que Dios nos regaló. 9 de Mayo de 1993. Otro otoño se acerca, la época maravillosa, para mí el sol aunque esté en su cenit es tierno, ya no quema nuestro rostro como el sol del verano. Otoño de nuevo y yo en otra casa, en otro ambiente, ya no oigo caer las hojas de mi árbol, mi amado damasco. Que será de él, le agradecerán sus sabrosos frutos como yo se los agradecía, sus ramas maravillosas colmadas de frutos aterciopelados, increíblemente cargados de ellos, cada rama, cuánto amé ese maravilloso árbol. Caían sus hojas una a una suavemente, pero luego llegaban los días en que las hojas caían como una verdadera lluvia, el suelo se cubría de ellas y las ramas quedaban desnudas y secas, parecía como que el árbol había muerto, pero no era así, pasaban los meses y antes que llegara Septiembre, los últimos días de Agosto cada rama mostraba pequeñas protuberancias, en que una mañana indeterminada reventaban hermosas florcitas blancas y renacía mi damasco, llenándose de flores maravillosas. Será por eso que cada día que pasa, pienso que así debe ser la muerte, una transición y un despertar de nuevo en otra vida, plena y hermosa, como volvían mis maravillosas flores de damasco, por eso no importa que llegue un otoño, no importa un invierno frío, porque con la primavera volverá el ciclo maravilloso de flores y frutos. 6 de Abril de 1993. Mi espíritu no está triste, hay problema en mí pero no propios. Hoy encontré una tarjeta que mi esposo escribió para mí en la Navidad del 92. Muchas veces recibimos tarjetas sin leer bien lo que dicen, como maquinalmente, y es increíble como me emocionó esta tarjeta. El día estaba muy nublado, las tareas cotidianas eran las mismas de cada día, pesadas y monótonas, pero al leer las palabras que decía la tarjeta, todo cambió, el sol brilló para mí, solo para mí, las rosas de mi jardín me miraron, me miraron y me dijeron él te ama, sí después de 44 años él puede colocar en una tarjeta, esposa te amo, la vida merece ser vivida. Gracias Jesús. El cuadro de la tarjeta demuestra un mirar al cielo, a ese cielo con angelitos, a esa trinidad santísima del Padre del Hijo y del Espíritu Santo, envuelta por el amor, la fuente de la vida. Por eso debemos enseñar a los jóvenes que el amor existe, se perturba, se esconde, nos perturba, pero está ahí y nuestra vida debe ser una búsqueda constante de él, no endurecer nuestros sentimientos, no ponernos escépticos, buscarlo, amar y amar sin condiciones, ni condicionar los sentimientos de los que nos rodean, no dar cabida en nuestros corazones a rencores ni desilusiones pasadas, si un corazón te dice te amo, es porque en ese momento así lo sintió, y cuando encuentres una tarjeta o una carta en tu vida donde te brinden la dulzura de esa palabra, haz un alto en el camino y recíbela, y di en tu corazón, yo también te amo esposo mío. 7 de Abril de 1993. Querido Nieto: Tus primeras y grandes penas de amor han empezado. Que ganas de verte pequeño otra vez, de un año más o menos, cuando te llevaba a esperar a tu madre que venía de su trabajo, la esperábamos en la Plaza de Armas, que hermoso niño, un cuerpecito sano y ya una viva inteligencia. Mientras esperábamos que tu madre llegara, corrías detrás de las palomas, nervioso y feliz, viendo como éstas levantaban un suave vuelo sobre el suelo, al llegar tú a ellas. Hay imágenes que se nos quedan grabadas en nuestras mentes y ésta es una de ellas, yo creo que estará conmigo hasta que mis células cerebrales dejen de funcionar. Esta imagen me acompaña siempre, eras un niño rubio sonrosado, de ojos verdes, muy sanito y te colocábamos un trajecito celeste de lana, pantalón y jersey. Yo no veía nada alrededor, solo tú siguiendo las palomas. Cada individuo debe llorar sus propias lágrimas, reír su propia risa, cometer sus propios errores y tener la felicidad de sus aciertos. No hay axiomas, es más con la ley de la relatividad, creo que ni existen los axiomas. Ni con los años, las penas y alegrías, sabemos bien lo que hay que hacer en tal o cual caso, sólo muchas veces nos guía la intuición o el amor para aconsejar. Cuántas veces se oye decir a una madre, daría mi mano derecha por la felicidad de mis hijos, y yo creo que la darían. Martes 13 de Abril de 1993. Primera lluvia del año 1993. La tierra seca, el polvo en al aire, los hermosos árboles polvorientos y sedientos, tienen su primera lluvia del año. Siempre he pensado que me iré en un día de lluvia, porque para mí, aunque la comprendo tan necesaria, entristece mi corazón. Llueve desde la mañana una lluvia constante y abundante, a mí jamás me ha inspirado la lluvia a nada, aletarga completamente mi espíritu. Por ambos lados mis ancestros son del norte del país, tierras soleadas de la mañana a la noche. Mis genes seguramente gozan del sol, el hermoso astro rey que se esconde y da paso a la lluvia tan necesaria para la vida. Un gallo canta en este momento una y otra vez, no se sabe qué motiva su cantar. Mis rosas, mis hermosas rosas, que en la mañana parecían tan felices con la lluvia, ya a estas horas de la tarde yacen con sus corolas caídas y agotadas con tal abundancia de agua, seguramente todo en demasía es perjudicial. Cae lluvia, tu también tienes derecho y eres muy necesaria, lloran los cielos para cubrir la sequedad estéril de la tierra y ese lloro amoroso hará brotar todas las semillas dormidas, romperán la tierra y mirarán el sol las plantas, y bendecirán al padre Dios que da sol y agua para la madre tierra. 17 de Agosto de 1993. Cuando yo muera, por favor no me busqueis entre los muertos. Yo estaré en un día como hoy donde todo invita a vivir en este sol luminoso que da vida y calor en esta suave brisa, en el verde intenso de este pedazo de pasto decorado por tantas flores. En un canastillo en que planté pensamientos se ha posado una mariposa amarilla, titilaban sus alas y me la imaginé feliz. Todo invita a vivir este instante único, todos los instantes son únicos, nada se vuelve a repetir, ni penas ni alegrías, son otras penas y otras alegrías. En esta mañana luminosa, mi alma da gracias a Dios y ruega protege tu mundo mi buen Jesús. 31 de Agosto de 1993. Ayer 30 de Agosto empezó a llover, habíamos tenido unos días radiantes de primavera, pero la naturaleza nos envío esta lluvia muy beneficiosa para la tierra reseca. No fue un día triste, porque a mi espíritu entristece la lluvia, fue como una lluvia de primavera, aunque aún nos queda como 21 días de invierno. En mi patio un jilguero encontró refugio bajo un quitasol de paja que he colocado sobre un jazmín, y ahí se sentía protegido y lanzaba al aire hermosos trinos, cualquier hembra de su especie estaría totalmente seducida ante su canto. 4 de Septiembre de 1993. Se acerca a pasos agigantados la primavera, me fascina esta época del año, primavera y otoño sin mis estaciones preferidas. No tenemos los fríos intensos del invierno ni los calores agobiantes del verano. Todo me gusta término medio, será por eso que cuando hay elecciones en mi patria, siempre mi voto es para un demócrata cristiano. Ni la derecha reaccionaria que quiere conservar viejas prevendas, ni la izquierda revolucionaria que quiere transformar todo. Para mí solo las cosas en su término medio, suaves sin apasionamientos, si no amo apasionadamente, tampoco odio a nadie. Como me definiría a mi misma, una persona conformista. Hay cosas que me sacan de mis casillas, por ejemplo como ver sufrir a un niño, prefiero mil veces que no nazcan niños si van a sufrir, si no se les va a dar el suficiente amor. La infidelidad, pero ya prefiero no pensar en ella, me perturba pensar que me engañen, por eso mejor no pienso en eso. No me inquieta la vejez, si me trajo limitaciones como la pérdida de agilidad, de atractivo físico, memoria y ya la lucidez, no es la de la fresca juventud. Se llevó muchas inquietudes, aprendí que los problemas tienen una curva en que ascienden y llegan a su punto, y por lógica, tienen que empezar a descender. Que no se nos da dolores que con fé en Dios no podamos sobrellevar. Que si nuestra fe es firme y verdadera, comprendemos que éste es un paso por la tierra y nuestra verdadera patria es el cielo. Comprendí que nunca se está sola si tienes una música que oir, un buen libro que leer, un buen alimento que degustar. Si puedes mirar el cielo, el verde intenso de los árboles, el vuelo de las aves y todavía vibra tu corazón ante todas estas cosas, tu corazón y tu espíritu es más sano, que de cualquier jovencita que pierde la vida drogándose y no ve nada de la belleza que la rodea. Entró mi vida de lleno en la curva de la vejez, no me asusta, ni me molesta, es mejor aún, me siento bien, no me perturba, ni invadiría por nada del mundo una edad que no me corresponda, ni con mi vestimenta, ni con actitudes. He gozado intensamente el hecho de ser abuela, amo a todos y a cada uno de mis nietos. Ayer mi penúltima nieta me leyó un cuento, tiene 7 años y aprendió a leer, apagué el televisor y puse todos mis sentidos escuchando su vocecita como deletreaba cada frase y me leyó todo el cuento, después le pregunté qué había entendido del cuento y me lo relató, lo había comprendido perfectamente bien. Lo juro, no habría cambiado ese momento que pasé con mi nieta por nada de este mundo. Estaba en presencia del descubrimiento de mi Alejandra, al significado de las letras a la revelación de la palabra escrita. Ya que soy una lectora impenitente, encontré que esto es maravilloso. (Son las 11:47 A.M. y tembló). Bueno, me esperan miles de quehaceres en mi hogar. Pero a este cuaderno que es mi confidente fiel, le he confesado que no me molesta esta etapa de mi vida. Y cada día traté de encontrar un motivo para sentirme bien, no le envidio nada a la juventud, me he realizado como mujer, fui novia, esposo, madre, abuela, y he tratado de cumplir bien cada papel que la vida me asignó, he tenido errores, quizás bastantes, pero sin ninguna vanidad creo haber tenido también muchos aciertos. No crean que escribo porque me siento sola, en este momento no hay sensación de soledad en mi corazón. Viernes 22 de Septiembre. Desde el día 11 de Septiembre de 1993 mi vida comenzó a rezar de nuevo su rosario de penas. Descubrí a mi esposo en una de sus tantas mentiras con que se sembró estos 44 años de vida en común. Envuelto en todo esto, lo que más dolía a mi corazón era el hecho que hubiera utilizado la enfermedad de su hermana para faltar a su trabajo, y no haber aprovechado esos momentos para estar por última vez a su lado. Ese mismo día, Sábado 11 de Septiembre, yo fui al Hospital, de repente iba de un lado a otro, no sé si el portero donde me vio dando vueltas, se perdió momentáneamente, y en ese descuido acerté a entrar, busqué por todo el hospital hasta que di donde estaba mi cuñada y estuve con ella a su lado, le tomé sus manos, la besé en el rostro, en su carita, en su pelito, le había crecido lisito, le llegaba hasta el cuello. Yo sé que a ella le molestaba mi cobardía, le pedí su fuerza. Su esposo, mi hermano, lloraba amargamente mirándola, amor le decía siempre, por jugar le decía ¡mon amour!, y yo la miraba, su carita estaba hinchada, ya estaba en la antesala de la muerte El día 15, al amanecer, a las 6 de la mañana, falleció mi cuñada (Adriana Pizarro Pérez). 15 de Octubre de 1993. Hoy es el día de mi santo, estoy absolutamente sola. Creí que con los años había más resignación para las penas, pero no es así. Desde el día 11 de Septiembre mi corazón ha ido sufriendo, poquito a poquito. Ya ni siquiera sueño en las noches, todo lo que los sueños me querían anunciar ya está dicho y hecho. Haz Jesús que pronto pase este cáliz de amargura. Habría que agregar a las bienaventuranzas. Bienaventurados los que pueden amar muchas veces, porque ellos se consolarán. Yo pude amar sólo una vez, y para siempre. El que ama mucho seguramente se consuela mucho, así mismo con un nuevo sentimiento. Ahora, no sé que será de mí mañana, solo pido un poco de paz para mi corazón herido, no quiero perturbar a nadie con mis penas. Todos tienen derecho a sus propias penas, y a su propia conformidad y a su dosis de felicidad. Jesús tú dijiste, pídeme que os lo concederé: Quiero ser Feliz. 10 de Noviembre de 1994. Ya mi corazón se ha ido calmando poco a poco a cada desilusión, más conformidad. Cuando ya no se ama, tampoco se odia, viene una resignación, benevolente y se busca unas nuevas fuentes de felicidad, la dicha y las desdichas de los demás, son solo eso, los propios problemas ajenos. En el haber y el deber, siendo más o menos justa, tengo muchos haberes, mis hijos, mis nietos, mis rosas. Y muchos deberes negativos, mis grandes desilusiones, los engaños de que he sido objeto, y un porvenir incierto, este corazón que hay veces que se revela, y me manda unas puntadas dolorosas. Pero supongo que será así para todo ser humano, se vive entre haberes y deberes. Me gusta mi soledad en este momento en que mi espíritu puede divagar entre las páginas en blanco de esta libreta. La vida fuera de mi hogar palpita, hay múltiples deberes que me esperan. Es en la mañana de este día Jueves y los Testigos de Jehová golpean las puertas y esperan ser recibidos, los guía su fe y el anhelo de recibir nuevas ovejas para su rebaño, nadie los atiende y siguen su camino. Sigue la mañana su ritmo febril, las madres jóvenes de esta villa preparan sus retoños para enviarlos al colegio. En la ciudad todo es actividad, un nuevo presidente se hará cargo de los destinos del país: Eduardo Frei Ruiz-Tagle. Políticos, palpitan sus corazones ante el anuncio de puestos ministeriales que los llenarán de orgullo y por ende llenarán sus bolsillos, sus esposas estarán muy inquietas buscando cual vestido, maquillaje y joyas las harán parecer más jóvenes a las viejas, y más hermosas a las jóvenes para eclipsar a las esposas de los demás; allá ellas con sus vidas; pueda ser que después que terminen estos festejos, en algunas de ellas haya un poco de sensibilidad para ayudar a las mujeres pobres de nuestro país, que son tantas, golpeadas en el cuerpo y en el alma. Pobres mujeres, pueda ser que de esta horneada de políticos salga alguna mujer que quiera luchar por vosotras, para enseñaros que no debes de parir y parir hijos que no tendrán ninguna posibilidad de ser felices y tener oportunidad en nuestra tierra subdesarrollada. Se escucha un helicóptero dar y dar vueltas en el aire, hay que cuidar la imagen del país, para los ilustres visitantes que vienen a la transmisión del mando. A las visitas se les muestra lo bueno, la ropa sucia se lava en casa. Sábado 19 de Mayo de 1994. Hoy en la mañana he tenido la oportunidad de ver en la televisión un programa maravilloso referente al “Río Negro” de Amazonas. La vida en esos lugares, como se desarrolla la vida de los nativos y el entorno natural que los rodea. Para los seres como yo, que la vida no les ha dado la oportunidad de viajar mucho más allá que del umbral de su puerta, estos programas son maravillosos. En la noche anterior, había estado pensando en los extraterrestres, como sería su rostro si es que existen, pero no tenemos que salir muy fuera de nuestro planeta para ver vidas tan singulares, se mostraba un pez que mantenía sus crías con una gelatina que emanaba de su propio cuerpo; se supone que sus crías recién nacidas. Se mostraba unos sapos que desovaban los huevos sobre el cuerpo de otro, de su misma especie, y éstos se cubrían con la propia carne, pasando por toda la metamorfosis, cuando en el momento de nacer los sapitos ya completamente formados, empiezan como a palpitar el lomo del sapo en forma de globos y a romperse la carne de su lomo y salen los sapitos completamente formados, era algo tan impresionante e increíble, que yo pensé, no nos será dado a conocer otros mundos mientras no terminemos de conocer el mundo en que vivimos. 10 de Junio de 1994. Otoño, he estado muy enferma de lo que mi corazón presentía. Mis piernas, no puedo caminar bien, el dolor a mi pierna derecha es a veces insoportable, pero como pude fui a limpiar el ventanal de mi dormitorio, y afuera en el patio un picaflor se alimentaba chupando el néctar de unas achiras. ¿Puede haber algo más hermoso que un picaflor alimentándose del néctar de las achiras?. El tibio sol de otoño alumbra el cielo, pero aún las achiras no se han secado y pueden alimentar a un picaflor. Tengo ene problemas de toda índole, pero vi a un picaflor esta mañana. 29 de Julio de 1994. Oh, mi Jesús, me has pedido otra prueba, no esperaba este dolor tan grande que me produce la antesala de estar aquí en un hospital y sentirme examinada como si fuera un objeto sin alma. Mi buen Jesús, si pudieras permitirme pasar por este cáliz amargo, permítemelo, Señor ten piedad de mí, tú sabes mi buen Jesús que lo más triste para mí fue el hecho de verme examinada una y otra vez como si fuera una rata de estudio, por lo menos a mi edad esperaba verme libre de este dolor de mirarme y mirarme, hacerme caminar, me siento mal Señor, no tengo valentía para soportar a los semidioses. Señor ten piedad de mí, perdona todos mis errores y trátame con piedad. Domingo 25 de Septiembre de 1994. Por favor Jesús, no me permitas nunca más involucrarme en otras vidas. Que sabio es el que sabe escuchar y no opina ni da consejos. Permíteme ser consecuente con los errores de los demás. Ya cuando se llega a los 64 años uno se da cuenta que aún los más grandes problemas se pueden arreglar en el camino. Hoy iré a misa y lo único que pediré será la cordura suficiente para no involucrarme en situaciones que no me corresponden. Martes 27 de Septiembre de 1994. Ya la paz regresa a mi espíritu, he tratado de que nada me perturbe este momento de paz. Hoy hizo un poco de viento que limpió un poco la atmósfera tan contaminada de este Santiago, que yo a pesar de todo amo tanto. Yo soy una trasplantada que echó raíces acá en Santiago, nací en Los Andes, a la edad de 4 años llegué a Valparaíso, y a los 32 años me vine a Santiago llorando por mi mar y mis cerros porteños, pero acá poco a poco se fue desarrollando mi vida, mis hijos acá se educaron, se casaron. Mi hijo retornó hacia Valparaíso, vive en Villa Alemana, un pueblo tranquilo. Pero mis dos hijas están acá en Santiago, y a mi cuando me tocó retornar a Valparaíso y vivir allá por dos años, todo me fue extraño. Y cuando regresé a Santiago, viví intensamente el gentío de la calle Ahumada con sus personajes pintorescos, gente que no tiene nada que ver con uno, pero que vienen de todas partes del país. Forman un conjunto que se desliza de un lado a otro, inquietos, vitales, pero aún así para los que tenemos nuestra fe están las iglesias tranquilas, donde nos podemos evadir, rezar unos padre nuestros y salir otra vez a aumentar el tumulto palpitante de este Santiago, donde viven tantos seres humanos. Mi hogar queda muy lejos del centro de Santiago, por el Camino a Melipilla, pasado del cruce de Maipú. Y mi casa no se encuentra al lado de la carretera, sino al fondo y detrás hay unos campos donde crían animales y a esta hora de las 6 de la tarde regresan con el ganado que llevan a pastorear, las vaquitas mugen y las golondrinas vuelan buscando los bichitos en el aire que le sirven de alimento, y al volar pían, es un sonido sin armonía, de cuando en cuando un perro ladra, y los flamencos que duermen más cerca de la ciudad, regresan en bandadas a sus árboles, donde reposan en la noche. Hoy hizo bastante viento y el cielo es una bóveda azul con unas nubes blancas increíbles, que si un pintor las dibujara tal como se ven, pensarían que estaba alucinando. Me encuentro en mi patio y decididamente no plantaré más árboles en él, tengo una amplia visión del cielo y no quiero perderla. Seguramente mi cuerpo perecedero cobijará la tierra, pero mi alma inmortal volará al cielo infinito y en una tarde pacífica como ésta volará entre las nubes. Una ave cruza el cielo rauda, parece que lleva mucho apuro, llevará alimento a sus crías o irá a cobijarse a su nido tibio. A una cuadra más o menos donde yo vivo, pasa movilización que trae a la gente que sale a trabajar y regresan a sus hogares. A estas villas las llaman villas dormitorio, porque la gente sale en la mañana y regresa en la noche. Cruza el cielo un avión, es la civilización que palpita, me gusta acá, porque no estás insertado en plena ciudad, pero tampoco en la soledad del campo. Mis rosas palpitan de botones, voy a hacer mi propio concurso cuál botón reventará primero y me dará la dicha de admirarlo. A mi lado izquierdo los lirios amarillos florecen en profusión entre hermosas calas blancas, azaleas rosadas y un pensamiento rojo solitario y hermoso, está en un pequeño macetero. Frente a mí tengo una planta que ama al sol y al llegar la tarde aprieta su corola y se cierra, en una maceta hay una sola villeta pequeñita perdida. Y un helecho que parece un vello verde claro, está en todo su esplendor, es una buena tarde. ¡Gracias Jesús!. Jueves 29 de Septiembre de 1994. Sigue avanzando la primavera, todavía no ha abierto ninguna rosa, pero los botones de todas las plantas están ansiosos por abrir sus corolas y sentir los rayos del sol; haya rosas rojas, amarillas, lilas, blancas, de muchos colores. Formaré con ellas un hermoso ramo y se lo llevaré a la Virgen de Monserrat que está frente a la Iglesia de Cerrillos. Me encanta esta época del año, la primavera es maravillosa. Tengo muchas tareas que me aguardan en mi casa, pero escribir lo que siento aquí en esta libreta es como conversar con un interlocutor que me comprende. Es tan difícil encontrar a alguien que se interese por lo que nosotros pensamos, lo que nos atrae de la naturaleza y le da paz y sosiego a nuestro espíritu. Sábado 8 de Octubre de 1994. Sigo en la cuerda floja; llegué a la edad de 64 años sin ninguna estabilidad económica. El esposo que me toco en suerte sigue haciendo negocios raros desde donde sale con más deudas que los que los comienza. Miro al cielo, cubierto con nubes, y es el atardecer, por el trozo de cielo que me toca contemplar hay una ruta de garzas que vuelven todas las tardes a dormir entre los árboles. Son inmaculadas de blancas hermosas, las convidaría a charlar un rato conmigo, pero qué tenemos en común, ellas no tienen problemas y yo tengo un mil de ellos, dejaré que sigan su vuelo y duerman entre los árboles, para regresar mañana al lugar de donde extraen su alimento, vida de pájaros ¿hermosa vida?. Mis rosas, mis queridos rosales están cubiertos de botones, si mi Dios me lo permite gozaré a concho, como dicen los lolos, cada rosa que abra sus pétalos, total siempre he pensado que todas las flores son mías, porque yo las amo y las admiro. La tarde avanza, faltan 10 minutos para las 7 de la tarde. Las nubes han tomado un tinte rosado, que significa que mañana será un bello día de sol. Salieron las golondrinas a efectuar los últimos vuelos del atardecer, dicen que las golondrinas se alimentan mientras vuelan, que agradable forma de alimentarse. Cogeré unas pocas flores y se las colocaré a mi niño Jesús. Me agrada mucho estar en este lugar mirando mis rosales, ojala todo esto dure. Me dio frío, la tarde avanza y se oscurece, primavera eres tan corta, por eso será que te encontramos tan plena, hermosa y haces palpitar nuestros corazones, los que nos desgastamos buscando un poco de comprensión, por lo menos tenemos el desahogo de escribir nuestras emociones. Un queltehue lleva una zalagarda y otros lo siguen con sus graznidos. Hay seres que han viajado por el mundo entero y quizás no le han sacado mucho provecho. Yo sé que no tengo más panorama que estos 40 metros cuadrados, pero trato de sacarle el máximo provecho. PALABRAS Cruza, un pájaro errante Y en él se va mi luz Envidio su libertad, el ansia del azul que su vuelo raudo cruza. Obscurece la noche Las estrellas no brillan aún Soledad de espíritu Soledad de cuerpo Donde encontrar la compañía Para el cuerpo y el alma. PALABRAS PARA MI NIETO RODOLFO Mi nieto escribió un libro de poemas La luz de la palabra está en él No estará solo jamás Destilara letras sobre papel Llorará palabras Reirá palabras El amor y el dolor quedarán Escritos sobre el papel Que sea fácil su vida. 11 de Octubre de 1994. Es increíble, se supone, que estamos en plena primavera, pero el tiempo está muy alborotado, ayer hizo un día de invierno y como a las 9 de la noche tembló muy fuerte con un ruido profundo y un gran remezón, fue grado 5 a 6 en la escala de Mescalí, no sé, pero mi oído lo oye pronunciar así. Hoy son 10 para las 8 de la noche. En el cielo hay nubes plomas oscuras, rosadas suaves y tras las nubes oscuras se ven unos trocitos de nubes alumbradas por el sol, hace bastante frío, parece una tarde de invierno. En mi patio la misma sinfonía, niños que juegan en sus patios, el ruido de la movilización que vuelve con la gente de trabajo a dormir a sus hogares. Hoy se siente el ruido suave de un pequeño grillo. La única rosa que ha abierto es una pequeñita de un rojo intenso, esa se las ganó a las demás. Pero hay infinidades de botones de rosas listas a abrir al beso del primer sol que caliente este lado de mi jardín. En otros jardines en que los rosales son más altos, ya las rosas han abierto en todo su esplendor. Hay en este momento frente a mí, en el pedazo de cielo que contemplo, una corrida de nubes espesas de un plomo azulado, que toman unas caprichosas formas y es una delicia contemplarlas. El grillo es solista, con su música parece que ha decidido darme un concierto, su chirrido monótono es coreado en este momento por los ladridos de un perro que no se complementa de ninguna manera con el concierto del grillito. Ruego por un poco de sol para que mis rosas, que son toda una maravilla, abran lo más pronto posible en todo su esplendor. Tarde fría de primavera, la luna ya en este momento brilla en el cielo sobre mi cabeza, es una media luna, pero me gusta como se ve, rodeada de nubes pequeñas. Tranquila tarde de primavera. Jueves 17 de Noviembre. Hoy recién vengo saliendo de los días amargos en que me involucré. Dimos origen a una familia muy inquieta, por un lado la inquietud de los Pizarro, su manera hiperkinética de tomar la vida. Y por otro lado la pasividad y la depresión de la familia Cortés. Quijotes y Sancho Panza. La genialidad del Quijote para hacer castillos en el aire y ver las cosas a su manera, y la demasiada pasividad del Sancho que siguió al Quijote donde éste quiso ir. Cada día me doy cuenta más no hay locura en nuestra familia, sino una tozudez de cambiarnos unos a otros. Y quizás lo que amamos unos de otros, es precisamente eso distinto que tenemos, porque o si no nos bastaría con mirarnos en un espejo. Saldré de esto, como he salido de tantas otras experiencias y me insertaré en mi mundo de rosas y poemas de pisos brillantes y comidas sabrosas. Porque, cada vez que me sacan de él me desequilibran, pero al mismo tiempo, me hacen un gran favor, porque vuelvo a mi mundo y lo encuentro más hermoso. Miércoles 22 de Noviembre. Mientras hago las tareas de mi hogar, pienso en que cada cierto tiempo las familias sacan los muertos de sus tumbas para juzgarlos, sino materialmente, pero si en espíritu, que tal nieta sacó esto de su abuela, que tal nieto saco el gusto al vino de su abuelo, el afán del trabajo o la flojera o dejadez. Será tan así la vida, no somos cada uno un universo único y con nuestros propios aciertos y nuestras propias virtudes. Amé a mi madre, pienso ahora que bastante, era muy joven cuando no quiso seguir viviendo; pero jamás nunca deseo parecerme a ella. Cuando mi hermano Hernán me dijo tú eres mucho más gorda que mi mamá; mi mamá nunca fue tan gordita, no me importó, al contrario, quiero ser yo misma responsable de mis propias debilidades y de mis propios aciertos. Yo creo sinceramente que no me parezco en nada a mi madre, ni en lo físico ni en lo espiritual. Eso no quita que ambas seamos buenas personas. Si he errado son mis errores, si he acertado son mis aciertos. Me molesta el afán de achacar que si hice esto o aquellos es porque soy igual a mi abuelita. Para mi modo de ver las cosas, eso no es así. Porque las vidas, tienen que ser unas iguales a otras. Domingo 27 de Noviembre de 1994. No puedo sacarme de mi cabeza, de mis pensamientos a mi pobre sobrina Cecilia. Que poco conoce la gente a la gente, como se les podía ocurrir que yo podría ayudar a una niña tan complicada, cuando lo único que yo quiero a mi edad son cosas simples. Desde niña he tenido que soportar a mi lado, personas complicadas, tortuosas, cuando lo único que hubiera deseado una niñez segura y simple. Desde que tengo conciencia ví mi vida saltando en la cuerda floja por el día de mañana. Y ahora que he cumplido 64 años, tengo la ciencia cierta, que de cualquier forma el día de mañana se vivió. Que manera se ser ciegos, como mandan a un cojo a sujetar a otro cojo. Nunca, nunca más me involucraré en problemas ajenos, no tengo ninguna fórmula para solucionar nada de conflictos ajenos, no sé lo que es bueno para los demás, si aún no sé lo que es bueno para mi propia vida, ni cómo afrontaré mi vejez. Humildemente reconozco que no tengo fórmula para nadie, la fórmula de la vida plácida y perfecta, no es para mí. Veo cambios y más cambios a mi alrededor, debe ser lo que se cosecha cuando ya se va viviendo bastante. Por favor mi buen Jesús, aleja de mí a todos aquellos seres problemáticos y conflictivos. Dijo un día una amiga de mi hija (no hay que ser tan complicada), qué verdad había en sus palabras. Quiero comidas simples y sanas, y a mi lado gente sana de mente que no haga mal a nadie y que no piense mal a nadie. No quiero entrometerme en vidas ajenas. Yo no soy ejemplo para nadie, no quiero ser perturbada. No quiero recordar el pasado, no me es grato el pasado. De la tierra, sólo quiero mirar las flores. Tan solo quiero mirar así, arriba las aves que vuelan, el sol cuando suavemente alumbra y calienta nuestro cuerpo, un cielo estrellado. Ayuda mi buen Jesús a los que se encuentran tan perturbados. Ponle frente a ellos gente sabia que los pueda oír y ayudar. Tú que sabes cuan ardua ha sido mi lucha por librarme de recuerdos dolorosos. Nunca más por favor te lo pido, pongas delante de mí personas tan complicadas. Uneme a gente simple y buena. Señor, no me elijas como pastora, déjame entre tus ovejas, la más feucha, la más simple. Permíteme estar con seres simples, sin complicaciones, buenos como el pan recién salido del horno. Lunes 28 de Noviembre de 1994. Tengo en mis manos una foto cuando abrió mi primera rosa, única, hermosa, inmensa, roja y por el dorso blanca (pasión y pureza), era inmensa, única, a todos nos encantó su hermosura. Sábado 3 de Diciembre de 1994. Mañana de Sábado, me esperan innumerables tareas hogareñas, las haré todas, es mi deber, y yo siempre cumplo con mi deber. Pero como pocas veces lo hago, puse un cassette donde canta Lucho Gatica y me dí cuenta que aún tengo corazón. Recordé mi juventud y pensé cuando creía en el amor ciegamente, como solo cree la juventud. Cuando se tiene 15 años, como los que tiene mi nieta hoy, todo habla de amor, nosotras decíamos los jóvenes, hoy mi nieta dice los minos. Seguramente deben ser minos, porque encontrar un hombre que te ame y te sea fiel debe ser como encontrar una mina de oro, y como ellos son hombres son minos. Sábado 17 de Diciembre de 1994. Mañana de Sábado, vísperas de navidad, este otro sábado ya todo el mundo estará empascuado. Recuerdo estas fechas hace 40 años atrás, era una suerte de carreras y nervios, todo, absolutamente todo tenía que ser perfecto, el piso, las cortinas, el árbol, ni un solo adorno de la casa podía estar fuera de su lugar. Los regalos bien envueltos, los vestidos de mis niñas, la ropa de mi hijito, no dejaba nada, absolutamente nada a la suerte, todo era organizado por mi persona. Hoy ya todo eso no es tan importante, he tenido una buena vida, un arbolito de pascua siempre ha adornado mis navidades, pero si hay reencarnación quisiera volver a nacer en Europa, vivir una navidad blanca hogareña, ir a misa y volver a cenar con mi familia, con obsequios sencillos, que nazcan del amor, no del poder adquisitivo que tiene cada cual. Mi jardín me regala rosas perfumadas únicas, con olores increíbles, se desarrollan, abren, me entregan toda su belleza y se agotan y deshojan y mueren, pero en la primavera próxima, vuelven a nacer con más fuerza que nunca, y a entregar su belleza única y generosa, a entregarse de nuevo en un ciclo vital, igual como un buen ser humano debe entregar sus fuerzas, cuando en el cuerpo todo es vitalidad, hay juventud y mucho amor para entregar y paulatinamente las fuerzas van mermando y todo debe aceptarse como la consecuencia lógica de la vida, nacer, vivir, morir, pero pienso que el ciclo vuelve una y otra vez. Martes 20 de Diciembre de 1994. Sra. Elisita Oyarzún. Querida amiga: Ayer me avisaste que parece que ya no estarás con nosotros en este mundo, son las 10:25 horas de la mañana, tengo muchas obligaciones que cumplir, me avisaste digo en sentido figurado, porque habiendo recibido una tarjeta de saludos de navidad y habiéndola leído, en mi mente quedó que era una tarjeta suya querida amiga e incluso así se lo dije a mi esposo, y era la tarjeta de otra amiga. Quedé toda la tarde pensando en usted, y al otro día en la mañana su esposo me avisó de Valdivia que usted estaba muy mal, lloré mucho y siempre que la recuerde lo sentiré mucho. Fue una de esas nobles almas espirituales que no se ambientan jamás en este mundo materialista, frío y vulgar. 26 de Diciembre de 1994. Hoy Lunes de mañana, en la tranquilidad de mi hogar escribo después de haber pasado una tranquila nochebuena con mi esposo, mi sobrina Charito, su esposo e hijito. Somos muy unidos, nos sentimos muy bien los 5 juntos, después regresamos a casa, mi esposo participó un rato con los vecinos de frente a nuestra casa y yo me dormí en mi casa muy tranquila. El día 25 fuimos a almorzar donde mi hija Teresita y fue también un día muy agradable. Ahora dejo mi dolor aquí testimoniado, el inmenso afecto que sentí por mi querida amiga que falleció el día 23 de Diciembre, a las 3 de la tarde sus hijos dieron orden que se le desconectara de la máquina de respiración artificial y falleció clínicamente. Querida amiga, no quedarán aquí vuestras confidencias, no, esas fueron hechas de tu persona hacia mí, porque me tuviste plena confianza y no te defraudaré. La belleza con que fuiste dotada, tus inmensos ojos azules y tu delicadeza y señorío, no te sirvió de mucho en esta vida, al contrario despertaron los celos del que fue tu compañero y sufriste inmensas amarguras. Pero eso no te hizo ser de ninguna forma un a mala persona, al contrario, fuiste generosa y cariñosa con tus hijos, que no sé si comprenderán que tuvieron una madre excepcional, de un espíritu muy elevado, muy romántica y muy humana. Querida amiga, no tuviste una vida muy feliz, eras una hermosa ave a la que siempre le cortaron sus alas. Elisa amiga mía, despliega tus hermosas alas y vuela por el espacio infinito, olvídate de todos nosotros, los mortales que estamos amarrados a este barro. Y que no enturbien más tus hermosos ojos azules con tanta lágrima que vertiste aquí en la tierra, recoge ramos de rosas que siempre me decías que hubieses querido recibir, y que tus oídos se vean colmados de las dulces palabras que hubieses querido escuchar, yo tu amiga Teresa a quien hiciste confidente de tus penas, te lo desea de todo corazón. Recibe hoy mi adiós y mi cariño, tu recuerdo me acompañará siempre, se que de una forma tú trataste de despedirte de mi amiga querida, adiós, quizás nos volveremos a encontrar si Dios así lo permite, y juntas buscaremos rosas y flores, repasaremos románticos versos y conversaremos de otras galaxias, de otros mundos, tejeremos chales con los hilos brillantes de los luceros y seremos tocadas por la sonrisa de Dios. Estos pensamientos que causan risa quizás a cualquier persona, a ti querida amiga te hubieran encantado. Adiós, recibe mi adiós, el de mi esposo que también te estimó mucho, y el de mis hijas y mi hijo. Elsita, descansa en paz. Viernes 24 de Febrero de 1995. Ni en Enero ni en Febrero, quise escribir sobre nada desde el día 31 de Diciembre estaba mi espíritu tan inquieto, tan amargado por situaciones no quisiera recordar ni aún acá en este libro que guarda mis inquietudes. Nada cambia, las mismas situaciones vuelven a herirnos una y otra vez. Finales de verano, las mañanas frías solo a medio día, y en la tarde hace calor, las noches empiezan a ponerse frías. Miércoles 8 de Marzo de 1995. Son las 18:53, el día está tibio, es una hermosa tarde de los últimos días de verano. Mi pequeño jardín está cuajado de rosas, hermosas rosas de todos colores, hay un viento suave y se oye a lo lejos el mugir de las vaquitas que vienen de pastar. Ya los árboles empiezan a perder sus hojas de una en una, después caerán más intensamente y en los parques alfombrarán los suelos. He limpiado este pequeño hogar todo el día, pero es una tarea que me agrada. Mis manos deben estar constantemente ocupadas, no me siento bien en el ocio. Me he dado este momento para escribir, que es en alguna forma como para conversar conmigo misma. Estoy sola todo el día, pero no me siento solitaria, me da la impresión que cada cosa tuviera vida propia, son parte de mi pequeño mundo, donde se va desarrollando los días de mi vejez. Muchas cosas me desequilibran, pero también hay bastantes cosas que equilibran mi espíritu, por ejemplo estas tardes plácidas y con los ruidos acostumbrados. Me ha tocado vivir en mi patria en paz, cuando tenía más o menos trece años llegaron a mi los ecos de la guerra de Europa, la segunda guerra mundial, y tan solo las noticias eran estremecedoras, doy gracias a Dios haber desarrollado mi vida en esta atmósfera de paz y quietud. Sábado 11 de Marzo de 1995. Mañana de sábado, sola en mi hogar como siempre, pero ya no solitaria, se aprende a estar sola, como se aprende todo en esta vida, ordenaré mis múltiples deberes y los iré desarrollando durante el día. El sol del verano aún no va en retirada, las mañanas son muy frías, pero a mediodía hace un sol de pleno verano. Quietud en esta casa, se escucha el silencio, sólo interrumpido de vez en cuando por el ladrido de los perros, y el paso de una u otra movilización a lo lejos. Mis rosas abren sus botones golosas de sol, el sol para ellas es vida, ya viene la última floración de otoño, para después tener su merecido descanso con una buena poda, para comenzar el ciclo de nuevo. Gracias flores mías, que me hacen compañía, me entregan su belleza y sólo me piden a cambio un poco de agua y la mínima atención, no os pareceis nada a otros seres vivos que desgranan cual si fueras un racimo, te piden toda tu atención, exigen tu afecto y no te entregan nada a cambio y llegan a decirte ¿tú estuviste aquí anoche o no?, no recuerdo, eres para algunos como una sombra, quizás ni eso, porque la sombra muchas veces se busca y se dice “Gracias a esa sombrita” me pude sentir bien. Cuando mi corazón sienta deseos de entregarse a esos seres egoístas, mejor dejaré mis impulsos y mis deseos para entregarlos a los niños, a las plantas, algún animalito, que agradecerá mis caricias y mi afecto. Martes 21 de Marzo de 1995. Primer día de Otoño, no quise dejar pasar sin escribir, a pesar que mi pulso está cansado. He estado toda la tarde haciendo mis tareas hogareñas, me gusta mi hogar, me agrada cocinar, limpiar mi piso, sacudir mis muebles, hay cierta belleza también en estos quehaceres cotidianos. A mi me place mucho ver mi cocina bien limpia, mi loza lavada, hay algo muy agradable en hacer todas las cosas en que desarrollamos nuestra vida las dueñas de casa. Nosotros con mi esposo vivimos en una muy bella casa en Valparaíso, la arrendamos, era una casa grande, me da la impresión que estaba construida con mucho amor, tenía una gran chimenea en el living y separado el comedor, una bella cocina muy grande y cómoda, y en el segundo piso tres dormitorios muy grandes y asoleados. Yo la arreglé con una gran dedicación, amaba esa casa mucho, pero tuve la gran satisfacción que una vez que vino la dueña la encontró muy bien arreglada, y me dijo nunca se había visto esta casa tan bonita. Siempre recuerdo esa hermosa casa en que viví, fui feliz ahí. Ya el otoño llegó, seguramente el parque forestal en unos quince días más se cubrirá de hojas, unas son de tonos tan rojizos que parecen flores rojas, otras amarillentas, las menos conservan su verde, hay algunas salpicadas de amarillo y rojo, a veces parece imposible que la naturaleza tenga esos caprichos. Dejemos ya el Otoño que prosiga, es una muy linda estación del año. Ahora el entorno que me rodea, mi mesa donde escribo. Tengo un lindo candelabro que nos regaló Darío y Eliana para Pascua, le coloque tres velas verdes que dan una sensación de paz, así es como siento mi espíritu hoy. Gracias mi buen Jesús. 12 de Mayo de 1995. Otoño, unos meses de otoño muy raro, hemos tenido en relación al clima, no es solo mi apreciación, todos comentan el clima, se anunciaba en el verano que la corriente del niño pasaría muy cerca del continente, no se si eso ha influenciado en el clima. Han sido noches y mañanas muy frías, y a mediodía sube la temperatura por lo menos 20 grados. Mi ánimo y mi salud no me han acompañado mucho. Me preocupan mis nietas Carola y Alejandrita, encuentro que pasan demasiado solas, mi hija ha contraído nuevas obligaciones y no les puede dedicar mucho tiempo. Como me gustaría vivir más cerca de ellas, me siento muy feliz cerca de las dos, son cariñosas conmigo y yo las ayudo en lo que más puedo, cómo las quiero, menos mal que Daniela, la hija de mi hijo, está todo el día con su madre. Como muchas veces quisiéramos que las cosas fueran distintas, pero no podemos hacer nada para evitar que la vida siga su curso, tan solo rogar que todo salga bien y nadie salga perjudicado. Hay tantas veces que me invade la tristeza pos injusticias pasadas y por injusticias presentes, pero supongo que todos tendremos la misma sensación que se ha sido injusto con nosotros. El 10 de Mayo fue el día de la madre, pero se celebra el 14 porque cae día domingo, no se hoy como nunca quisiera estar con todos los míos, sé que como siempre no estaré con mi hijo, pero mi corazón estará con él. Nadie sabe que cada día me acuerdo de él y donde quiera que yo esté rezo a Dios por él, me gustaría haber sido mejor madre para ti hijo mío, pero como puedo y cuando puedo, le doy todo mi cariño a tus hijitos. Pueda ser que donde quieras que estés, tengan un buen recuerdo para mí, hijo querido. Lunes 28 de Mayo de 1995. En este hermoso otoño que hemos tenido, el sol ha alumbrado casi todos los días. Solo hemos tenido una sola lluvia, se necesita agua, el tiempo ha estado muy suave, prácticamente no hay asomos de invierno. Mis hermosas rosas no han dejado de florecer, las achiras de un rojo color coral están en todo su apogeo, mientras escribo veo rosas: lilas, amarillas, anaranjadas, rosadas y de un rojo intenso, son maravillosas, es una expresión sublime de la naturaleza. El centro de Santiago se ahoga en el smog, que pena, es tan entretenido con la gente que camina de un lado hacia otro, sus cantantes de cierta categoría, en la mañana muy temprano un joven con saxofón toca melodías de moda, a veces está muy de frac, tiene un equipo de amplificación, está solamente más o menos hasta las 9:30, después está el cieguito que con un acordeón canta tangos, después en Huérfanos se ubican unos conjuntos que cantan música latinoamericana, en fin, hay para todos los gustos. Después me voy a misa a la Catedral, y comulgo y me siento muy bien, en paz con Dios y con los seres que me rodean. Nunca paso por delante de una iglesia sin entrar a rezar, aunque sea un padre nuestro, sería como pasar por la puerta de la casa de mi padre y no saludarlo, pero ahora nada de eso es posible por este smog, que ahoga el centro de Santiago, Dios quiera que llueva y se limpie la ciudad. Ayer pase con Lina casi toda la tarde acá en el patio y me decía que colocara unas casitas con unos hoyitos pequeños para que los chincoles entraran a hacer sus niditos, pero aquí hay muchos gorriones y estos cunden tanto como cunde la gente pobre en nuestro país, los gorriones son tan marginales y los pobres no tienen ningún atractivo, parece que voy a desechar la idea de hacer casitas para pajaritos, no me puedo adjudicar el derecho de admisión y seguro que hasta a las avispas les gustaría vivir e ellas. Dejemos volar los pájaros libres con sus alas, elevándose por los cielos, como ciertos espíritus humanos que se elevan sin contaminarse, por los aires, no sienten envidia ni rencores, y sin necesidad de tener alas vuelan por sobre las miserias que contaminan a los demás, amar, amar y si se tiene la dicha de ser amados se ha elevado un poco por nuestra pobre naturaleza humana que nos retiene acá en la tierra y nos hunde en las miserias y el smog tan de moda en nuestra ciudad, elevémonos por sobre todo esto y volemos como las aves hacia el espacio infinito. Sábado 5 de Agosto de 1995. Hoy es sábado, y por general mi esposo los días sábados se va más tarde al trabajo. Coloco la radio y empezamos a escuchar las penas de una señora: María Brito, era su nombre, pobre, me causó una gran pena, una inmensa depresión. Quizás son penas que vienen del pasado y nos abruman, no nos dejan ver todo lo hermoso que nos da el universo, la luz del sol, el perfume y la belleza de las flores, el afecto de un niño, la amistad sincera que se nos brinda. Mirarse las manos si puedes con ellas hacer trabajos, barrer, limpiar, que gran cosa es en la vida poseer ese don de las manos, de las piernas, para poder dirigirse a uno y a otro lado, los ojos para mirar y admirar la belleza que nos rodea. Es cierto que en este mundo no hay solo belleza. Hay en esta sinfonía de la vida muchas notas discordantes, pero debemos pasarlas por alto, no debemos detenerlos ante lo doloroso de la vida, lo feo y lo negativo, saltarnos de esas situaciones como saltamos los escollos del camino. Cuidar nuestra salud mental, buscar la forma de ayudar a los demás amar la vida y no pensar en la muerte porque es de lo único que podemos estar seguro, que algún día vendrá, para que adelantar algo que tendrá que sucederle a todos los mortales. Lunes 1 de Septiembre de 1995. Es primavera de nuevo, mi jardín está lleno de flores hermosas, aún no abren sus corolas las rosas, pero las matas están llenas de botones y cuando el sol caliente sus corolas, abrirán en una suerte de colores y se llenará de vida mi jardín, amo profundamente mis flores y me dan un gozo supremo el verlas. Siento más que nunca en estos días primaverales, que tengo alas y cuando muera volaré al espacio infinito, cuidaré mis alas, me apartaré del rencor, el odio y la envidia. Pienso que el espacio está lleno de espíritus alados que no tienen ningún deseo de volver a este mundo, donde se maltratan niños y se abandonan a los ancianos a su suerte. No se permite ni llorar a la gente, porque eso significa que son gente negativa, nadie escucha tus penas, ni te permiten desahogar tu angustia, hay que ir como el payaso del circo mostrando siempre un rostro alegre, aunque muchas veces tu corazón haya recibido la más cruel de las desilusiones. Por eso esta agenda ha sido más que el corazón de una amiga para mí, me ha abierto sus páginas en blanco y ha permitido que deje en ellas mis pensamientos, las inquietudes de mi corazón. Son muy pocas las personas que se interesan por lo que uno piensa, por eso yo cuando encuentro esas personas sencillas en los buses cuando viajo, que me cuentan sus problemas, los escucho con atención y me conduelo de sus tragedias sencillas, un día que tenga tiempo escribiré sobre cuantas cosas me han contado con sentimiento y agradecidos, porque las he escuchado con paciencia. Los que me irritan son aquellos seres egoístas que solo hablan de ellos, que no recuerdan nada de lo que haya pasado si no han sido ellos los principales protagonistas. Ven la vida tan solo a través de ellos mismos. Su principal palabra es “ya ve yo”, cuando muchas veces debía ser “ya ve los demás cuando sufren y con que paciencia llevan su carga”. Mientras sea peregrina, en esta tierra trataré de abrigar mis alas al sol sin quemarlas, las lubricaré con amor, las suavizaré con los pétalos de las rosas y esperaré pacientemente que cuando mi buen Jesús me quite esta estructura corpórea que me fue dada, alzaré el vuelo y volaré al espacio infinito, nada será comparable a ese vuelo, ni siquiera el majestuoso vuelo del águila ni el sencillo vuelo de la golondrina, porque éste es el vuelo único del espíritu que se eleva más allá de todo lo que conocí hasta ahora. BUDIN DE VERDURAS. 4 Zanahorias 1 Brocoli 6 Huevos 1 Poco de Crema 1 Pizca de pimienta y sal Se sancochan las zanahorias y el brócoli aparte. Se junta las zanahorias con los huevos. Los brócolis se juntan con los huevos, se ponen a cocer a baño maría y se hace un molde a baño maría. 6 de Octubre de 1995. Una fría mañana de primavera las rosas todas, absolutamente todas, están abotonadas, pero el sol no viene, no quiere alumbrar. Si hay unos tres días de sol el jardín reventará en una suerte de colores. Tengo de música de fondo, tangos tristes, llorones, hermosos, el violín se eleva en una armonía a límites increíbles, y el bandoneón rezonga la mina hermosa pero malvada, se fue y él la siguió y dejo tras de sí a la noviecita buena, dulce y que perdona todo, se queda cuidando la mamacita del novio que la abandonó. Después de muchos años, el protagonista vuelve pobre, triste y viejo, sin un peso, pero la noviecita buena lo recibe con los brazos abiertos, siempre me he preguntado, para que le va a servir el gallo, pero así es el tango. Por eso será que las lolas no quieren saber nada de tango, es mejor, porque si son más inteligentes que las que somos abuelitas, van a llegar a la conclusión que es mucho mejor ser mina malvada. Ahora a ella le gustan las canciones (Te quiero chincholina porque era cochina) esos hombres de hoy si que valen la pena, quieren a la mujer aunque sea cochina, ese es amor del año 2000. Otoño, de nuevo otro otoño, estoy sola en mi hogar, siempre me ha gustado mucho más la palabra hogar que casa, es mucho más suave y acogedora. Otoño, el patio ha vuelto a cubrirse de hojas, suenan suavemente al caer, ya no conservan ningún vestigio de verdor, cambiaron de colores, sus vestidos son amarillos, de un café dorado, la naturaleza les ha regalado un surtido de colores, será para que no sufran porque tienen que desprenderse del árbol que las cobijó por tanto tiempo. Siempre me ha gustado pisar sobre hojas secas, mis pasos parecen musicales, hacen un ruido suave. Siempre amaré estas tardes suaves de otoño que vivo en soledad. CHISTES. Un cartero le pide a otro amigo cartero que le entregue la correspondencia donde le toca repartir a él, y le dice ten cuidado en la casa de los Contreras, porque tienen tres doberman, pero no te preocupes de los perros, ten cuidado con el loro. Fue el cartero a repartir la correspondencia y efectivamente los perros no le hicieron nada, lo miraron bien tranquilos. El miró y vio un loro en una jaula, enfermo de flaco, arestiniento el loro, y el hombre se rió y dijo, qué me va a hacer este loro, pero cuando iba llegando a la puerta, el loro le hizo a los perros, muh muh, animándolos a atacar. Mejicano. ¿Quién fue el infeliz que me pintó y chorrió mi caballo con pintura verde? Y sale un tremendo hombre y le dice ¿Yo fui, por qué? Ah le dice, vengo para que le dé la segunda mano. Va un hombre a confesarse y le pregunta al sacerdote Padrecito, ¿es pecado si me acuesto con la esposa de mi vecino? Y el curita le responde ¡No, si te acuestas a dormir nada más!. Un chinito se hinca y le dan un puñete en la cabeza, y el chinito dice glacias Al segundo día el chinito se hinca y le dan otro puñete y el chinito dice glacias Al tercer día el chinito se hinca y le dan otro puñete, el chinito dice glacias. ¿Cómo se llama la película? La guerra de las glacias Un hijo viejo siempre le pedía plata a su papá, para casarse, para divorciarse, para volverse a casar, hasta que un día el papá le dice, ya me tienes cansado, mándate a cambiar, muérete, y el hijo le dice, papá me podría dar plata para el funeral. Va un hombre a confesarse y el sacerdote le dice, no te conocía hijo, no eres de este pueblo. No padrecito le contesta el hombre, soy del circo que está aquí en el pueblo. ¿Y que haces preguntó el sacerdote. Le muestro padre contestó el hombre y empezó a hacer contorsiones, puso las piernas alrededor del cuello y los brazos entremedio de las piernas. Cuando entró una viejecita y dijo, por Dios la penitencia que da el padrecito, mejor me coloco pantalones. Un señor tenía un perro que lo amaba mucho, y lo sacó a pasear a Buenos Aires, le preguntó al perro si estaba cansado. Se subió a un tai con su perrito envuelto en un cartucho y el taxista le dijo que tenía que bajarse, porque él no admitía gente con perro en su taxi. Pero el señor le dijo, si este perrito no tiene patitas, lo atropelló un tranvía. Pobrecito y como lo llama usted a su perrito. No tiene nombre, pero como lo quiere tanto y no le coloca nombre, pro como lo voy a llamar si no tiene patitas para ir donde lo llamo. Cuál es el animal que es animal 2 veces (el gato, porque es gato y araña). Un gusanito está llorando y un ramito de flores le pregunta ¿gusanito por qué lloras?, porque mi papá es un arrastrado. EL AHORA (Pensamientos) Hay que vivir más que nunca nuestro ahora. Cogeré un limón, no importa si cuando me vaya no tenga un limón que coger, no pensaré en lo que me espera. Viviré más que nunca cada día, mientras más se porte mal este corazón dentro de mi pecho. Hoy tengo ante mí otra tarde de otoño tibia, suave, hace 17 grados de temperatura, la gozaré intensamente en la calidez de mi hogar, estoy sola, pero en realidad yo nunca estoy sola, me acompañan mis pensamientos, mis recuerdos, el hoy donde está, mi esposo, mis hijos, mis nietos, amo intensamente a la naturaleza que me rodea, mientras Dios me de el don de la visión, viviré acompañada de todo el entorno que me rodea. Viernes 20 de Octubre de 1995. Primavera plena, y ha abierto más o menos media docena de rosas, las que están más al sol. En la tranquilidad de mi patio en esta mañana en que me esperan múltiples quehaceres, he hecho un alto en el camino para escribir. Primavera, siempre primavera, flores, pajaritos que trinan el hermoso limón, está cuajado de azahares, y al pasar cerca de él despide un olor a flores exquisitas. Cuán generosa es la naturaleza y que poco le cuesta al hombre destruirla. Amo el entorno verde que me rodea, creo que si hubiese nacido en el campo no habría deseado nunca venir a la ciudad. Amé mucho mi paisaje con mar, pero pude dejarlo cuando tuve que venirme a Santiago, lo extrañaba mucho mi corazón, constante sufría sin ver el mar, pero me acostumbre, aún recuerdo en que soñaba en las noches que en la casa que vivíamos acá en Santiago en mis sueños encontraba una pequeña ventana y les decía a todos vengan a ver acá, de esta ventana se ve el mar. Después despertaba en la mañana con la sensación de que algo te falta, el corazón oprimido y triste, pero me fui acostumbrando a esta ciudad y reemplace el verde por el azul del mar, y acá hay mucho verde cada día, más las autoridades y el pueblo tienen conciencia que hay que plantar arbolitos y tener mucho verdor a nuestro alrededor. Mi madre recitaba unos versos hermosos que decían así: No sé cuando la cabeza de un árbol Por la corteza timidamente asome Y por sabia poderosa nutrida pronto Una hermosa rama gentil me forme Vino entonces mi primera, mi más dulce primavera dicha y luz a verter, y mil armoniosos trinos y mil murmullos divinos me llenaron de placer. Martes 2 de Junio de 1992. Se nos fue Magdalena. Hoy se nos fue una muy querida amiga. Gracias a Dios tuve la gran alegría de compartir hace 2 semanas atrás con Marcia media hora con ella, quiero que todas ustedes la vean como nosotras con Marcia, la vimos muy serena, estaba con una mañanita celeste, se veía muy bien, su nieta de más o menos 12 años la tenía abrazada todo el rato que estuvimos con ella, nos reímos, yo le hice unas bromas, y le dijimos que acá en el centro todas estábamos preocupadas de ella y rogando a Dios que se mejorara. Nos despedimos de ella con un abrazo y un beso, y lo último que nos dijo que le den las gracias y saludos a las chiquillas. Yo creo que todas las vamos a ver siempre en el bus haciéndonos bromas. Hoy se nos fue una excelente amiga, hoy hay un alma con nuestro Señor Jesucristo, rogando por todos los que ella quiso acá en la vida. Miércoles 25 de Octubre de 1995. Mi amiga Mary parte con su esposo y 4 matrimonios más, a un tour por la Laguna San Rafael. Dicen que cuando van navegando brindan con whisky helado con cubos de hielo de los glaciares milenarios de la edad del hielo, cuando este nuestro planeta Tierra, estaba en plena formación. Los que han viajado dicen que se ven bellezas increíbles, pueda ser que sientan todos los que van ese profundo respeto a la naturaleza, para no contagiar tanta belleza. A mí no me hes dado viajar, no tengo los medios para hacerlo, pero aquí dentro de mi hogar tengo mi jardín lleno de rosas de distintos colores y viajo entre mis matas de rosas, absorbo su belleza, gusto de su forma, admiro sus colores, abren en una perfección infinita suavemente, y llega el momento en que su corola a abierto en su totalidad, entregando toda su hermosura para mí, es un viaje maravilloso, todo mi jardín está en flor y cada una de las flores entrega toda su belleza generosamente, sin pedir en cambio nada más que un poco de agua para sus raíces, agua que irá subiendo por sus tallos, llegará a sus hojas y a sus flores para entregarnos todo lo que ellas son. Junio 6 de 1992. Cada cierto tiempo mi espíritu se ve arrastrando a las pena, caigo en el hoyo profundo del dolor, y la angustia la absorbo absolutamente, pero gracias a Dios salgo de esto y vuelvo a la tranquilidad de mi espíritu. La depresión me absorbe de manera tan absoluta, que en cada gesto, en cada palabra de los seres que me rodean veo un rechazo hacia mi persona, y me confundo de tal manera que equivoco mi manera de actuar, no encuentro corrección en nada de lo que hago y la depresión absoluta me invade, siento que ante cada persona que tengo que afrontar la garganta se me llena de amargura y dentro de mi pecho, al costado izquierdo, siento un dolor intenso, pero después de todo esto pasa, y me doy perfectamente cuenta de todo lo hermoso y positivo que me rodea. Y busco dentro de mi propia fuerza lo bueno de la vida, la humanidad del sol, un viento suave del dulce otoño, una de las estaciones preferidas con la primavera. Esta ha sido una semana para mí de ésas, que uno no quisiera vivirlas, pero sé que de a poco iré saliendo de ella para entrar en una época positiva de mi vida. Porque yo no sé si así será la vida de los seres humanos, será como la mía en que parece que todo se me da bien algunas veces, y en otras todo, como en esta semana, se dá en forma cruel, dolorosa, negativa. Todo este desequilibrio ha venido para mí, a raíz de la separación del matrimonio de mi hija, en el que no tuve arte ni parte, mi hija jamás, ni cuando era soltera, me hizo confidencias. Yo veía todo lo material que la rodeaba y la consideraba una mujer muy feliz, pero decididamente no era así, porque si no nada de esto habría pasado. Tengo el otro problema de las nanas que ha tenido en la casa mi hija, si se pudiera escribir sobre ellas se escribiría más que un libro. Verónica, Nora, Inés, Adriana, Teresa, Fresia, Marina, Berta, Mónica, Vicky, Sabina y otras cuantas más que se me olvidan. Que sabios son los chinos, será porque han vivido tantos años, y la vida va dando sabiduría a los que la comprenden. Dicen los chinos, deja al iletrado seguir tranquilo su propio camino, no dialogues con él, no lo saques de su cauce, por donde se desliza el camino de su vida, porque si así lo haces, solo, tan solo perturbarás su espíritu, no hay que hacerse responsable de problemas ajenos cuando apenas podemos solucionar nuestros propios problemas. Melodías de David Jehová es mi pastor Nada me faltará En prados hermosos me hace recostar Me conduce por descansaderos Donde abunda el agua Refresca mi alma Aunque ande en el valle De sombra profunda No temo nada malo Porque tú estás conmigo Tu vara y tu callado son Las cosas que me consuelan Dispone ante mí una mesa Enfrente de los que me muestran hostilidad Con aceite me has untado la cabeza Mi copa está bien llena De seguro la expresión de lo bueno Y la bondad amorosa misma Seguirán tras de mí Todos los días de mi vida Y ciertamente moraré en la casa de Dios Hasta la largura de días. Qué salmo más consolador, cuando a mí me operaron del corazón yo recé toda la noche, lo que me recordaba de este salmo, el Señor es mi pastor, él me consolará, en este momento 30 de Diciembre de 1995, mi copa está llena de amargura, nada en mi matrimonio se fue transformando en algo bueno y consolador, al contrario, la incomunicación, la incomprensión, ha sido la tónica de estos últimos tiempos. Cada día que pasa me siento más al lado de un extraño. Yo debí haberme separado hace 20 años, cuando mi marido se fue por primera vez de la casa, yo no debí haber permitido esta verdadera chacota que él ha hecho del matrimonio. Hoy día sonaron a mis oídos temas de odios. Yo no odio a nadie, a los que me hacen infeliz los ignoro, y a los que me proporcionan felicidad, los amo. Por qué voy a gastar mi precioso tiempo en odiar, si el tiempo para vivir es tan escaso. El amor da frutos que prolongan nuestra vida. El odio seca todos los jugos de nuestro cuerpo. Hay que vivir amando al sol, la luna, las estrellas, a los seres tangibles o intangibles, a lo que nos rodea, y cuando sientas la ponzoña del odio apártate, pero no devuelvas el mismo sentimiento. Si cuidas con amor un rosal, te proporcionará preciosas flores para tu deleite y para el deleite de quienes sepan apreciar la belleza de una flor. Hay que aceptar a los demás como son, no como nosotros quisiéramos que fuesen. Hay que amar sin acondicionar, si no acondicionar las situaciones para aceptarlas. Bienaventurado era San Francisco de Asís, que entregaba amor a todos los seres vivientes, imitémoslo. Y cuando las condiciones en que nos colocan los demás hace palpitar nuestro corazón con un sentimiento negativo, no gastemos nuestro precioso tiempo en la vida que es tan corta, en odiar a nadie. Pero sí tengamos presto nuestro corazón para amar, amar, amar. Lunes 29 de Agosto de 1994. Se acerca la primavera a pasos agigantados, hermosa época del año. Otoño y Primavera son mis épocas preferidas. El sol alumbra y calienta nuestra tierra, las flores rompen la tierra y asoman sus corolas, amo esta época del año. Tengo muchos problemas, pero sé que de a poco iré saliendo de ellos, pido a Dios que me escuche y me de un poquito de lo que deseo, paz espiritual y algunas cosas materiales, ya no me importa pedirle esas cosas, porque me queda poco tiempo, para gozarla quiero ampliar un poquito esta casa para sentirme más cómoda o irme a vivir a una casa más grande. Quiero mi salud, que Mario si es que va a continuar a mi lado deje de beber, tenga un buen trabajo que lo haga feliz y que me deje vivir en paz. Dale un auto nuevo mi Dios, para que no siga echándole su plata y todos sus esfuerzos a esos vehículos que parecen alcancías sin fondos. Dime mi buen Jesús cuando yo voy a poder disponer de mi casa para poder hacer de ella como yo quiero, tengo tantas ideas en mi cabeza. Nunca he podido tener algo mío solamente mío, y tomar una determinación y hacer las cosas como yo quiero. Vivo en soledad, una soledad en compañía, que es la más cruel de las soledades. Solo las personas instruidas e inteligentes pueden acomodar su lenguaje de tal forma para hacerse entender de todos instruidos e ignorantes. Lunes 30 de Octubre de 1995. Ya todo mi jardín reventó en flor, hay en mi jardín algo así como una calidad de perfección, los botones de rosa reventaron en flor. Distintos colores rojos, rosa, amarillos, jaspeadas, lila, un tono violeta muy claro, esas son las rosas lilas. La naturaleza perfecta en su desarrollo en el ciclo de su desarrollo y el hombre, el rey que gobierna en medio de esta naturaleza imperfecta, totalmente imperfecta. Ayer leí en el diario El Mercurio, toda la odisea de los llamados “sicópatas de Maipú” y fue una verdadera obsesión, lo leí 2 veces y fue algo tan terrible que me sentí enferma, y hoy día todo mi organismo entró en una depresión total absoluta. No puedo ver que brilla el sol, las aves trinan, y mis rosas, mis amadas rosas, abren a la vida para entregarme su belleza y su perfume. Pienso y pienso que calidad de vida forma estos seres tan deformados, porque vivieron para hacer tanto daño y quitar todas las ilusiones de muchachitas que recién despiertan a la vida. Porque respiraron bajo el mismo cielo que los seres buenos, simples y generosos. Siempre pienso en esos niños que veo mendigando en la calle, recibiendo golpes, humillaciones, sus padres los mandan a mendigar para ellos poder beber. Yo Señor Jesús te lo pido en este día humildemente, haz que por lo menos en mi patria nazcan solo los niños que van a ser amados por sus padres, y protegidos. Así Señor como mandaste las plagas a Egipto, esteriliza Jesús, o pide a Dios Padre que no permita que los vientres de las mujeres que no saben proteger a sus hijos no les permitas dar fruto, por favor no permitas que hombres malvados, alcohólicos, obscenos, no permitas que engendren, por favor protege a las niñas, protege a mis nietas y mi bisnieta, que nunca el aprobio de una situación torcida las toque. Perdona Jesús que no pueda apreciar hoy la belleza de este día maravilloso con que regalas a tus hijos buenos y malos, porque tú nos amas a todos por igual, ven Señor Jesús a vernos a la tierra, ya te necesitamos para que pongas un poco de orden en este desorden. 11 de Noviembre de 1995. Hoy cumplo 65 años. Soy una mujer vieja, soy una anciana, o soy una mujer joven aún. ¡No lo sé!, dicen que hay jóvenes viejos y viejos jóvenes, pero yo tendría que mirar dentro de mi corazón para ver que es lo que siento y para mí es, tengo 65 años, eso es lo que yo siento, de vida, de experiencias, de errores, de aciertos, mik corazón sufre por lo que no debí decir, lo que no debí hacer, y sufre por lo que no dije, no hablé a tiempo y deje de hacer. Estudiar, nunca me arrepentiré bastante de no haber estudiado, me habría gustado haber sido profesora. Habría tenido toda la paciencia del mundo para enseñar, me gusta enseñar. Es maravilloso hacer comprender a otro ser lo que nosotros sabemos, enseñar los misterios que suelen parecer al que ignora, por ejemplo la escritura y la lectura. Es tan gratificante leer, muchas veces las personas sentimos inquietudes sobre nuestro organismo o sobre nuestra psiquis, nuestra manera de pensar y por medio de artículos que hay en diferentes revistas que hoy están al alcance de nuestro medio, podemos comprender qué nos pasa. Y que somos parecidos a otros iguales a nosotros, que sienten nuestras mismas inquietudes, si una persona no sabe leer, no puede saber de estas cosas, y piensa que sólo ella sufre estos malestares. Ahora lo bueno de esta época en que estamos viviendo es que todo se echa para afuera como dice la canción “hay que echarlo todo para afuera como la primavera”. De todo se habla en las revistas, en los libros, todo es más abierto. Y parece mentira que en nuestra patria queda aún mucha gente que no sabe leer, el otro día que viajaba en un bus de la movilización colectiva, se acercó a la puerta del chofer un hombre y le dijo, para donde va este bus, y el chofer le contestó, ¿Qué no sabe leer?, y el hombre se encogió de hombros como queriendo decir no, no se leer. Y el chofer en su manera brusca le dio la dirección que llevábamos, y después comentó con el famoso amigo, que por lo general llevan al lado, hay tanta gente que no sabe leer. Yo cada vez que uno de mis nietos aprende a leer, me siento muy feliz, inmensamente feliz, porque es como si se abrieran nuestros ojos al estímulo de la vida, la palabra escrita está ahí, no es como las imágenes de la televisión que pasan la palabra escrita, está al alcance de nuestras manos en cada momento que nosotros la necesitamos, se nos abre el mundo con la buena lectura. Hoy tengo 65 años, estoy llena de pensamientos, no me siento muy bien de mi corazón, siento un profundo cansancio, tengo la presión baja, pero estoy muy gorda, esa ha sido mi gran preocupación este último tiempo, mi gordura. Me gusta tanto comer, sobre todo comer pan. Soy una golosa, quisiera tener un poco de fuerza de voluntad para poder adelgazar, pero no poseo esa fuerza en mí, que le voy a hacer. Me han llamado todos los que me quieren, por teléfono durante toda la mañana, estoy feliz, porque el cariño de los que tú amas te hacen ser feliz. Me diré a mi misma (misma como dice el chiste) que pases un feliz cumpleaños, porque parece que ese corazón que tienes ahí dentro del pecho no creo que te acompañará mucho más, por lo tanto respira el aire de cada día, mira cada rosa que abra, contempla cada noche estrellada, cada vez que pueda elegiré un ramo de flores de mi jardín y lo apretaré contra mi corazón, veré volar las golondrinas y dejaré que el sol caliente mi rostro, beberé un vaso de agua y oiré una bella música, quiero que la armonía acuda a mis oídos y trataré de captar todas las notas, atesoraré dentro de mi corazón todas las llamadas de teléfono que me hicieron en la mañana toda mi familia, todos me llamaron y me desearon felicidad en este día. Y en una caja imaginaria, colocaré todas esas cosas, el desayuno exquisito que me sirvió mi esposo en la mañana, un beso de felicidad en este día, y con todo esto, absolutamente con todo, haré un hermoso paquete, rasgaré un pedazo de cielo y lo amarraré con esa cinta azul y será el más hermoso regalo de cumpleaños que haya recibido alguna vez una mujer de 65 años. Noviembre 26 de 1995. Se termina el mes de Noviembre, las rosas abrieron sus corolas, florecieron en todo el esplendor de su belleza y murieron, cumplieron su ciclo de vida. Vienen nuevos botones, pero no tan grandes y perfectos como los que vienen cuando comienza la primavera, el sol que les da vida ahora ya en esta época es muy fuerte y quema la orilla de los frágiles pétalos de las rosas, todo en demasía es perjudicial. Pero en cambio han florecido otras flores muy hermosas y de fuertes colores. La primavera dará paso al ardiente verano, los árboles se colmarán de sabrosos frutos y las playas estarán recibiendo miles y miles de veraneantes que irán a mojar sus cuerpos a nuestras heladas aguas del Pacífico. Pasando a otra cosa, mi nieto Mario Alejandro se presentó a la Escuela Naval, le ha ido bien en todos los exámenes, sólo le faltan los exámenes médicos, si es eso lo que él quiere yo ruego a Dios que le vaya muy bien, es un niño excelente, va a ser un excelente ser humano. Es muy cariñoso y preocupado de sus semejantes, acompaña muy bien a su madre y trata de proteger a su hermano menor y a su hermanita, en este tiempo de jóvenes tan desorientados es una bendición de niño. En este día Domingo, mi buen Jesús, el que tú instituiste para la gloria de tu padre, yo te pido humildemente protege el destino de este mi nieto, el hijo mayor de mi hijo, mi nieto Marito, tan querido por mí. Lunes 27 de Noviembre de 1995. Son las 16:59 de la tarde, tembló, estoy un poco desorientada, me encuentro muy triste, he vuelto a tener muchas desilusiones, sin querer he tenido que sufrir mucho de nuevo. Seguramente el ser humano no se acostumbró jamás al sufrimiento, siempre el espíritu se rebela. Me robaron muchas en mi vida, primero fue mi madre, y después mi esposo terminó la tarea. Mi madre marcó mi juventud, mi esposo me quitó la fe en los hombres, fueron tantos sus engaños y falsedades que ya no tengo fe para nada, ni siquiera la certeza de haber hecho bien con conservar este matrimonio, cada día es más desilusionante, busco refugio para mis penas y mis desengaños. Y lo triste es pensar una y otra vez si valió la pena tanto sacrificio, si no fue todo en vano quizás debía haber dado otro rumbo a mi vida. Los seres cambian muy poco, cometen los mismos errores una y otra vez. ¿Por qué será siempre la gente más joven que sale por ahí a clamar por la libertad?. Julio 13, 1992. Mañana es el día de Francia. París, ciudad que ha podido pasar muy bien sin mí, pero no así yo sin ella. Siempre desde niña soñé con Francia, con París, el museo del hombre, con todas sus bellezas, las riquezas de sus salas de exposiciones, donde se detiene la historia. El famoso peinador de María Antonieta, donde observaría como su doncella acomodaba sus artificiosos rizos, esa misma cabeza que más tarde rodaría en el cadalso. Para las grandes mujeres de la historia, grandes y rimbombantes muertes. Para las humildes, que han vivido como yo cocinando, sus lentejitas y lavando nuestra ropa, humildes muertes mi buen Jesús, plácidas y humildes muertes por favor. Mi nieto viajará la vieja Europa, que tienta a los jóvenes americanos con su sabiduría, antigua, sus riquezas únicas, su orgullo de todo lo que guardan sus ciudades, que han visto glorias y derrotas. Si alguien me preguntara, dónde quieres ir, serían tantos los lugares en que me gustaría que mi pie pisara, que sería una respuesta muy difícil para mí. A la milenaria China, pero sin nadie que me apresurara, me gustaría permanecer días en un lugar, adentrarme en él, estudiar rostros y situaciones, ver el entorno con que se ha rodeado cada individuo, para mí el entorno te da a conocer como es el ser humano en sí. Ver si gozan las flores, por su belleza o sin tan solo son parte del camino. Ya sé positivamente que nunca viajaré, nunca el sol que brilla en otras latitudes acariciará mi piel, ni otras lluvias mojarán mi rostro. Pero al conformismo que afronté mi vida, también me conformo con este hecho. Cuando pregunte ¿por qué no me fueron dadas alas? Se me dirá, pero si se te dieron alas, tu imaginación eran las alas que fueron dadas a tu cuerpo, eran las alas con las que podías volar y cruzar fronteras. ¿Por qué no fui libre?, si fuiste libre, tan libre como tú quisiste ser, las cadenas te las fuiste echando tú misma sobre tu persona, el amor, los hijos, los deseos materiales, la seguridad. Todo te fue dado, pero quizás tú equivocaste el camino. Lunes 18 de Diciembre de 1995. La depresión, el mal del siglo me invade, vienen las fiestas de fin de año que producen esta sensación de alegría y pena al mismo tiempo. El año pasado estas fiestas para mí estuvieron muy mal, el año nuevo fue la noche más amarga de mi vida, no permitiré que este año se repita, si es que puedo evitarlo, todas las penas que pasé la noche de año nuevo de 1995. No tengo ningún ánimo de fiestas, me recuerdo de otros años, sobre todo cuando mis hijos eran pequeños, que significado profundo tenían estas fiestas para mí, me estresaba preparando la llegada de estas fiestas en mi hogar, todo yo quería, que todo absolutamente todo fuera perfecto, mi casa tenía que estar limpia como un tacita de plata, mis hijitos tenían que tener sus mejores galas y tendrían todo lo que desearan, dentro de los medios que la situación nos permitía. Me ponía nerviosa si no podía haber el día determinado en que saldríamos con nuestros hijos a mirar las vitrinas engalanas de arreglos pascueros y juguetes. La plaza Victoria en Valparaíso llena de luces, todo absolutamente todo invitaba a la felicidad ¡qué maravillosos días aquellos! La aspereza que producía la falta de no tener algunas cosas no podía opacar la maravilla del conjunto de esas fiestas que a mí me parecían maravillosas. Hoy todo es distinto, los hijos crecieron, los nietos crecieron, y la vida se va de a poquito, entrando de lleno a la vejez, espero sea plácida y serena, porqué rechazarla, si es también una etapa de la vida. 21 de Diciembre de 1995. En mi pequeño jardín, en mi terraza tomando desayuno, el café con leche exquisito, las tostadas con mantequilla a punto, y la depresión ya se fue, la eché a patadas por la ventana. Yo soy mi propia sicóloga, y sé que tengo que enterrar el pasado, y cada vez que las penas quieran levantar cabeza, hundirlas y taparlas con tierra. Tomar lo mejor del presente y no pensar en el futuro, si viene viene, pero no permitiré que me perturbe. Un zorzal canta un canto apasionado, seguramente deseará conquistar una zorzala, a lo lejos hace coro un gorrión con su monótono sonido. Las rosas que habían terminado su floración, reventaron en una nueva floración de múltiples colores. El sonido de un avión apaga todos los otros rumores de la mañana, pero pasa y deja la quietud de esta mañana exquisita. Lavaré mi terraza, la enceraré, después saldré a comprar, pueda ser que pueda cumplir todo en ese orden. Debe ser hermosa la vida contemplativa, pero yo tengo un espíritu inquieto, pero en este momento todo te invita a quedarte aquí contemplando las achiras de un rojo coral, abrieron en unos penachos apretados y sus hojas grandes decoran este verdadero ramo. El limón crece muy bien cuidado, le hemos dado un cuidado amoroso. Pero el deber me espera y hay que cumplir. Sábado 3 de Febrero de 1996. Que suerte de vida, no ha sido muy buena para mí este último tiempo. Soy igual al que se está ahogando, y vienen y en vez de darle una mano lo hunden más. No hay una mano amiga en este momento que trate de salvarme si no salgo sola de este profundo pozo en el cual me encuentro, arruinaré mis alas que quiero conservar limpias de odio y de rencores, y el día que muera quizás no podré volar al espacio infinito en el que mi espíritu sueña siempre en este largo camino, de este doloroso y largo matrimonio. Cuántas veces mi esposo me ha humillado, me ha sido infiel, me ha faltado el respeto delante de gente inculta, que se ha creído con el derecho de no respetarme. Que puedo hacer si la infidelidad va en su naturaleza, en sus genes, su vanidad innata, han hecho de mi vida este infierno. Ahora lo único que quiero es liberarme de este dolor, de no ver nada de lo que él hace, lo que me molesta es que si es un hombre que tiene una libertad absoluta sale a las 6:30 de la mañana de la casa y no regresa hasta las 9 de la noche, yo no le interrumpo su vida ni con una llamada de teléfono. Por qué no me respeta el espacio de mi casa. Cuando llegamos a vivir a esta casa, conocí a la gente que vive frente a nuestra casa, sentí una angustia y un malestar casi físico, siempre me ha pasado esto con la gente que ha influido mal en mi vida. El hombre es un hombre que aunque lo vistieran de príncipe se denota su vulgaridad y su mala clase por todos, sus poros, su esposa, una mujer ignorante, hipócrita y mala madre, siente un rechazo innato por su hija mayor, hasta el modo de decirme, yo creo que mi hija me la cambiaron en la maternidad y la hija es igual al esposo, el nieto lo negó, dijo que era un niño que ella cuidaba, en fin, unas personas que todo mi ser rechazaba. Pero mi esposo me obligó a hacer amistad con estas personas. Solo Dios sabe lo mal que me sentía participando con estas gentes. Tomaron una fiesta continuada de casi todas las semanas. El hombre decía yo soy el rey y mi esposa es la reina y todos los que vienen a esta casa son los príncipes. Y mi esposo fue el príncipe más asiduo. No quiero dejar aquí el mismo proceso que sigue mi esposo al ser atraído por alguien. Solo se que la noche al año nuevo de 1994 fue la noche de año nuevo más amarga hasta aquí de mi vida, espero y confío en Dios que nunca tenga que pasar otro año nuevo igual. Yo lo único que esperaba al venir a vivir este lugar era vivir en paz, no tener que ver con nadie de la puerta de mi casa hacia adentro, pero por lo visto no era la idea que tenía mi esposo de nuestra manera de vivir, se involucró con esta gente y me involucró a mí, y en un momento dado sin saber como ellos sabían todo de nuestra vida, y nosotros todo lo de la vida de ellos. El famoso vecino si se hubiera podido venir a instalar aquí a la casa se habría venido, hace dos veranos atrás me encontré cuidándole el perro, las gallinas y los pájaros. Cuando lo hacía me decía, que hago aquí, porque tengo que hacer esto por estas personas que me caen tan mal. No se puede negar que mi esposo es una persona muy hábil, siempre me ha hecho hacer lo que él ha querido que haga, cuando vendí mi casa de la Villa Santa Adela, esa casa que yo amé tanto. Yo viajaba a Santiago a hacer el papeleo y mi corazón decía no, no vendas esta casa, ya nunca tendrás otra casa mejor que ésta, pero lo hice, porque soy un a persona débil, no se luchar como es debido. Y cada día me doy cuenta que cada mujer tiene el matrimonio que se merece. Yo me merezco todo lo que me pasa por no saber luchar, por débil reacciono tarde y reacciono mal cuando ya todo está perdido. Debo ser como una especie de marioneta o títere que hace todo lo que él, que le mueve sus hilos lo hace hacer, en este momento no se que será de mí. Jesús no permita que me sigan pasando malas cosas. Sábado 2 de Marzo de 1996. Desde la última vez que escribí me han pasado bastantes cosas buenas. Mi hija que siempre vela por mí, me invitó a veranear con ella a Reñaca, cerquita, cerquita de la playa. Y la última semana mi nieto Rody me dijo, abuelita quieres ir al norte, y he conocido Illapel, tierra de mis antepasados, me sentí muy bien en la ciudad, un pequeño pueblo minero, nada para mí era extraño, todo, absolutamente todo lo sentí tan mío. La vida simple, las cosas simples de la vida palpitan en esos pueblos. Estuve en Salamanca, la casa de los abuelos de Lina, y fue como si los hubiera conocido toda la vida. Los que creen en la reencarnación dicen que las personas que aceptamos de inmediato, son aquellas que han sido buenas con nosotros en otras vidas, y aquellas que rechazamos instintivamente son aquellas personas que nos han hecho daño en otras vidas, por eso es que nos cuesta tanto aceptar algunas personas. Miércoles 29 de Mayo de 1996. Hemos tenido un otoño tibio, muy suave, ha llovido muy poco y se nos avecina un año seco. Para el norte ya han tenido escasez de agua. Acá en Santiago hemos tenido noches muy frías y mañanas muy frías, a mediodía tenemos calorcito. El tiempo ahora es muy distinto acá en Santiago desde que yo llegué en el año 1962. Yo recuerdo que llegando el otoño el tiempo era demasiado frío, y que decir del invierno, helaba casi todas las noches, el tiempo ha cambiado mucho. En este momento en que escribo estoy oyendo una audición de tangos de una locutora que coloca tangos muy antiguos. El tango dice, cuando llores por la pena que te ha causado un amor, puede que no te rías de estas pobres penas mías y me sepas comprender. Yo tenía como 15 años cuando estaban de moda estos tangos. Y parece que las letras de ellos me llegaban a mi corazón, juventud romántica a la cual pertenecí y de la que forme parte, que me hizo amar y llorar. Todo hablaba de amor en las canciones, no sabíamos protestar por medio de la canción, esta era solamente para amar y cantar las penas que nos producía el amor. Cómo nos cambia la vida el título de un tango. Amábamos el amor, vivíamos y sufríamos por el amor, nuestras canciones eran para alabar el amor. Me gustó mi juventud a pesar que yo no la pude vivir bien, porque mi madre estaba enferma, pero fueron unos tiempos lindos, simples, no nos cuestionábamos tanto como la juventud de ahora, simplemente vivíamos y amábamos. Una poesía muy antigua de la cual recuerdo un trocito: “Pálida, triste, trémula y llorosa cual nunca hermosa la encontré, Esa vez bajó los ojos e inclinó la frente y dulcemente murmuró, partir” Todo lo dijo esa palabra, todo y de tal modo en mi alma se grabó, que hoy me envuelve y siento todavía el dulce eco de su voz. Martes 27 de Agosto de 1996. Hace mucho tiempo que no escribo, no es por falta de deseos, sino por falta de tiempo. Se acerca la primavera de nuevo, la primavera del 96. Son los últimos veranos, otoños, inviernos y primaveras de este siglo. A pasos agigantados se acerca el año 2000, nada cambiará tanto como para que podamos apreciarlo, la vida cambia suavemente, no de un día hacia otro, pero el cambio está ahí y cuando, en un alto en el camino miramos hacia atrás, todo era muy distinto, los valores han cambiado, la manera de pensar de esta generación es muy distinta a la manera de pensar de nuestra generación. Por ejemplo en 1945 por colocar una fecha, si una mujer se arriesgaba a tener un hijo sin casarse, el aprobio de su familia y del medio en que se desenvolvía era muy grande, a la madre soltera le costaba mucho sacar a su hijo adelante, era rechazado incluso en los colegios. Eso cada día debe ir cambiando más, y más, la maternidad que fue dada a la mujer como un don, pero conlleva mucho sacrificio, son nueve meses en que la madre debe pensar en el hijo antes que en ella, por eso, la maternidad por sobre todo debe ser decisión de la mujer. Aún, aunque no tenga el respaldo de un hombre, ella sola debe decidir cuando no se ha casado, si quiere o no tener un hijo, y la sociedad debe de apoyarla con leyes justas y protectoras, hacia ese niño que va a nacer. La maternidad es maravillosa, por eso que el hombre moderno ha dejado de lado su machismo y ha querido compartir con la mujer la crianza de los niños que ha engendrado, y ha tomado con seriedad su paternidad, da gusto ver a los hombres con sus hijitos dedicado a ayudar en la crianza. Y los cambios se irán sucediendo de a poco, la mujer irá tomando su lugar, que siempre debió tener al lado del hombre, como su compañera, su igual, ni superior ni inferior, sino su igual. Yo creo que la mujer es la ganadora al entrar al año 2000. Tendrá muchas más obligaciones, pero tendrá también el lugar que le corresponde al entrar al tercer milenio. No le será negado ningún trabajo y donde actúe será considerada y respetada. Ha habido muchos cambios, interrogantes sobre la vida en otros planetas, habrá un respuesta en el año 2000 a este terrible interrogante del hombre terrestre, me gustará tanto saber antes de partir de este mundo, me gustaría tanto saber más del espacio que nos rodea. Yo y mis sueños que han quedado aquí, este libro es mi mejor amigo, me oye, no me responde, pero permite que mi palabra quede aquí. Soy muy sola, estoy muy sola, no puedo dejar entrar a nadie a mi propio yo, ya he sido herida muchas veces, se que tengo que cuidarme mucho, no puedo permitirme que me hieran más. 21 de Septiembre de 1996. Estoy sola en mi casa, parece que este último tiempo mi única tónica es la soledad. El jardín está hermoso, todavía no abre ninguna rosa, pero yo tengo mi propio concurso adivinando cuál botón abrirá primero. Hoy es el aniversario de la muerte de mi madre, se cansó de vivir un día en que entraba la primavera, en que todo invitaba a vivir, no quiso seguir luchando y prefirió morir. Que hay detrás de la vida, ya no me preocupa, no puede ser nada tan malo. Hay veces que siento que estoy llena de amor, que ganas de tener un niño entre mis brazos y acariciarlo y darle todo mi cariño, mi esposo no sabe lo que se perdió al portarse tan mal conmigo, yo lo habría querido mucho y lo habría mimado como a un niño, pero ahora me repele tan solo el acercarme a él, es como una planta que te atrae, pero la cual es venenosa y te dañará, se ya muy bien que todo ese dolor que me causó con sus traiciones fue producto de su vanidad enfermiza, y sus valores equivocados que le dieron sus hermanos, con eso se crió, viendo a sus hermanos tener una y otra mujer y haciendo sufrir a su esposa, y enfrentándola a la vergüenza y el abandono, desde niño nadie le enseñó el respeto al matrimonio, el valor de la fidelidad, “como te criaste te quedaste, decía mi madre”, que gran verdad. Nadie debe casarse muy joven, la persona va ciega al matrimonio creyendo encontrar en él todas las respuestas y la compañía de cuerpo y alma, sin encontrar ninguna de las dos. Y se llega al final de la vida con las manos vacías. 2 de Octubre de 1996. Ya entramos de lleno en primavera, reventaron dos botones de rosa en flor, dos hermosas rosas amarillas, hoy va a ser un día de sol, más o menos para el 15 de este mes el jardín estará lleno de rosas. El país sigue en un statu quo, no me gusta este presidente, no tiene ni el ángel de su padre ni el temperamento para hacer vibrar y gobernar con más decisión, no sé, tengo el mal presentimiento que el país va a quedar mal después del gobierno de este señor. Han entrado en el famoso MERCOSUR, si hicieran una encuesta yo creo que de diez personas realmente del pueblo, ni una sola comprende bien lo que es el MERCOSUR. Seguramente se trate de tener negocios con otros países y que ellos no paguen impuestos muy altos para entrar al país, y al mismo tiempo nosotros podamos vender nuestras cosas en las mismas condiciones más o menos, eso es lo que yo entiendo. Pero los políticos tienen que hablar en palabras tan complicadas, yo creo que es para que la gente no entienda muy claro las cosas y más tarde si algo sale mal dicen, si no es eso lo que yo quise decir, fue otra cosa, y como nadie entiende muy claro vuelven a convencer a las masas. Me acordaba que para la época de la Unidad Popular, un político hablaba y hablaba con palabras rebuscadas y yo estaba con una amiga que tiene bastantes más años que yo, y a la cual aprecio mucho, me dijo, que habla lindo este hombre, y yo le contesté, francamente perdóname, pero yo no le entiendo nada, yo tampoco le entiendo mucho me dijo, pero tanto énfasis que le pone a sus palabras me causo tanta risa, las dos dándonas de intelectuales, escuchando hablar a un político al que no le entendíamos nada. Vanidades de vanidades, todo son vanidades, que palabras tan ciertas. Ayer estuvo conmigo mi bisnieta, Estela Violeta Carrasco Rosean, en Febrero del 97 cumple 3 años. Es linda, habilosa y temperamental, la amo como he amado a toda mi descendencia, otro día escribiré sobre ella. Miércoles 16 de Octubre de 1996. En la mañana, mientras hago el aseo de mi casa, escucho, más bien que ver, una audición de la tele que se llama “Buenos días a todos”. Los entrevistadores, una pareja muy agradable, Margot y Jorge, que conducen el programa, van conversando de distintos temas muy interesantes, medicina donde entra fertilización, diversos órganos, en fin, todo lo relacionado con el cuerpo humano. Bueno, hoy día se incorporó un espacio que había estado antes y hoy se vuelve a incorporar los días miércoles, es tratando el tema de los “Ovnis” (Objetos Voladores No Identificados). Habló un joven que ya dedica todo su tiempo a esto, recogiendo testimonios, dando conferencias y hablando en la televisión como ahora. Con el avance de la tecnología, y el lógico abaratamiento de ciertos implementos, como ser cámaras de video, que están al alcance de la clase media, me parece que las cámaras de video los jóvenes por lo general las mantienen listas para hacerlas funcionar, y en algunos casos han captado imágenes muy claras de estos avistamientos. Hoy mostraron una imagen que se había tomado en Ohio (no se si se escribirá así en E.E.U.U.) de día y se veía esa nave de que siempre se habla, que es como la forma de un puro, muy brillante y como de repente salían de ella pequeñas naves que son las que tienen forma de platillos, todo esto era muy emocionante y todo está avalado por científicos, y con muchas personas que lo vieron. Yo pienso que de algún modo, lo que va a suceder está en la mente del ser humano, y todo esto que vemos en las películas de seres interplanetarios, va a suceder. No lo verán mis ojos, pero lo verán los ojos de mis descendientes, los ojos de mis bisnietos y los nietos de mis bisnietos. Que interesante sería vivir mucho para ver todas estas cosas, pero no perder el poder del asombro, las limitaciones que nos da la edad, los ancianos sólo piensan en sus necesidades básicas, el comer, dormir. Yo no quiero limitarme en esa forma, quiero integrarme al asombro que produce el diario vivir. Es muy increíble como ha avanzado la tecnología. Como se fertiliza a las mujeres infértiles por medio de manipulación externa. En fin, a finales del milenio se vive una suerte de asombro diario, que no nos importa como debiera, porque no hay tiempo para ponerse a pensar lo que nos ha tocado vivir. Quizás los extraterrestres nos están preparando para llegar a nuestra madre tierra. “Bienvenidos Sean”. Jueves 17 de Octubre de 1996. Soy una asesora sin sueldo, acabo de dejar mi cocina impecable, limpia como una patena. Quise conversar un poco con mi esposo, pero él puso la televisión más fuerte para no oír mi voz. Después de eso no hay nada más que hacer, sino buscar este libro que acoge mis soledades infinitas, tengo tanto que dar y no hay quien reciba todo lo que aún hay en mí, quiero dialogar, escuchar y conversar, hay tantas cosas que suceden en el diario vivir. Hoy cuando viajé en el metro ví una situación increíble de dos homosexuales, iban en una comprensión yo creo que mejor que una pareja normal, a veces pienso que todas estas personas que están fuera del normal se unen estrechamente entre ellos, porque si una persona se siente aislada dentro de su hogar, y ni siquiera puede dirigirle la palabra a la persona que vive con ella, solamente servirla, cuán solos se sentían estos seres que están fuera de la normalidad de las demás personas. Hoy día hice varias diligencias, fui a buscar muy temprano unos santitos que mande a Viña. Después fui a casa de mi sobrina, que maneja su auto, ella iba a Viña y me dejó en Las Rejas, ya le perdió el miedo de manejar en Santiago. Maneja bastante tiempo, que completa a una persona saber manejar, sobre todo en esta época moderna, eso habría sido una de las cosas que me hubiera gustado saber, pero fui una persona tan poco visionaria. Fui criada por una mujer casada con un hombre machista, que pienso que solo la trataba bien cuando le daba un hijo hombre, pobre hombre machista, ya no habría tenido lugar en este mundo, los machistas van de salida, mi esposo y unos pocos igual que él quedan, pero ya partirán. Las mujeres, con amargas lágrimas han ido conquistando un lugar en la vida, no superior al hombre, pero sí su igual en el derecho a pensar, a decidir su destino, a participar en el destino de sus hijos. Todavía hay muchas mujeres que le siguen el juego a los hombres, haciéndolos creer que son el centro del universo, las desprecio, mujeres sin creatividad, que solo son la sombra de lo que piensa el hombre que vive a su lado, que muchas veces es más falto de inteligencia que ellas, vulgares sin imaginación y ellas se hunden en un hogar luchando por ese hombre y perdiendo su vida al lado de un ser egoísta que ni siquiera las merece. Pero hay otras peores, que se dejan golpear físicamente. Menos mal que todo esto pasará y vendrá otra vida más justa para la mujer, más digna de ser vivida. Muchos estudiosos piensan que el machismo es una forma de venganza del hombre, porque en la naturaleza la mujer concibe, sólo con una pequeña participación de él. La mujer es madre, concibe al hijo, lo forma en su vientre, le participa de su sangre y da a luz a mujeres y hombres, para la vida misma. Miércoles 23 de Octubre de 1996. La vida sigue, la primavera en pleno, todas las plantas han reventado en flores de todos colores, blancas, rojas, rosadas, no me olvides celestes y pequeños, una flor sutil como la violeta, me gusta, me agradan las flores pequeñitas. La vida sigue, la comunicación no llega, los abismos se agrandan, muchas veces siento que mi corazón se hubiese transformado en una piedra dura que no tuviera sentimientos, pero ante un gesto de cariño de mi hija, mis nietos y mi bisnieta, se que aún en mí puede existir una forma de amar. Que gran cosa es la vejez, ya nadie puede herirte demasiado, y si lloras muchas veces, ya no es con esa pena inmensa que llorabas en tu juventud, una pena tierna y dolorosa, hoy es un llanto de rencor por tanto tiempo perdido, por haber adornado con virtudes que no existían, a otra persona, por haber perdonado situaciones imperdonables. Pero todo pasa, la vida sigue y nos adentramos en la vejez, envejecemos dignamente, la gente joven con su vida, y yo con la mía. No me gusta ni tan siquiera tener amistades más jóvenes, que yo no encuentro muchas cosas en común, sólo tengo dos grandes amigas, que son bastante menores que yo, pero ellas son mujeres muy tranquilas y equilibradas, Mary e Iris, las quiero mucho. La vida sigue, el día está gris, mi corazón también. Jueves 28 de Noviembre de 1996. Se va el año 1996, entramos luego en el último mes del año. Diciembre, mes de regalos y fiestas, recuerdos de la época en que mis hijos eran pequeños, como se agitaba mi corazón buscando todo lo que pudiera en estas fechas, hacer felices a mis niños, y con que poco se hace feliz a un niño, un juguete, un dulce, un paseo. Después, con el correr del tiempo, cuesta tanto dar felicidad a nuestros hijos, daríamos nuestro corazón para verlos felices, pero es algo que ya no podemos obtener para ellos. Cada año que se va es un año más que cargamos sobre nuestros hombros, nos hace más viejos, más reflexivos. Pido a Dios humildemente, tener unas fiestas de fin de año tranquilas, ya mi organismo no me acompaña para fiestas de trasnochadas, siempre he sido una mujer tranquila, y tengo la impresión que ha medida que vaya avanzando en mi edad, lo único que querré será un pasar tranquilo. La edad es inexorable, es un axioma, como el nacer, vivir, morir, que será de nuestro mañana, protégenos Señor un año más, nuevas, pequeñas esperanzas, haz que el día que ya viene a pasos agigantados, sea un buen año para mi familia y para mí también. Jueves 2 de Enero de 1997. Empieza el año 1997, siempre desde niña me ha gustado el número 7, dicen que es un número de buena suerte, cabalístico. Pido a mi Dios de todo corazón que este año sea un buen año, lleno de paz y amor para toda mi familia y para todo el mundo. Es un verano sumamente calurosa, las temperaturas han sido todas sobre los 30 grados. Es muy temprano en la mañana mientras escribo en mi jardín que está repleto de flores. Jueves 20 de Marzo de 1997. Otoño de nuevo, una tarde casera sola en mi hogar, pero no solitaria, en la radio escucho la audición de tangos de la señora Alodia Corral, canta Carlos Gardel los días Jueves, en este momento canta “Barrio plateado por la luna”. Nuestra edad romántica, sufrimos con gusto, amábamos y olvidábamos y se volvía a amar y sufrir, era nuestra época, nuestros gustos en música, ropa, manera de actuar, la forma tan distinta de mirar la vida. Toda época tiene su juventud que pasa rápida, como siempre pasa rápidamente la juventud en las distintas épocas. Esta que se afronta a entrar al tercer milenio, entrará con el pelo largo los muchachos y aros en su oreja, y las niñas con su hablar desenfadado diciendo muchas groserías, hermosas y delicadas, pero muy francotas en su manera de expresarse. Juventud divino tesoro, que pronto te vas y cada día se toma más conciencia de ello, por eso los jóvenes quieren vivirla intensamente, no quieren dejar ni un cachito de ella. Algunos equivocadamente buscan en las drogas la forma de vivirla más intensamente y pierden muchas horas que podrían ser horas maravillosas de alegría y felicidad. Pobres jóvenes que destruyen su vida queriendo atrapar más placer equivocadamente. Sigue avanzando la tarde, tengo que cocer, pero me gusta escribir acá en este cuaderno las impresiones que me produce mi vida, vida tranquila, me la he tratado de hacer yo tranquila, no quiero saber nada de la vida que lleva mi esposo, me he cubierto de una coraza en la que no dejo penetrar a nadie hasta el fondo de mi corazón. Esperaré aquí afuera lo que más pueda, hasta que no se ponga muy helada la tarde, quiero ver pasar las garzas a dormir a sus árboles, libres volando en el cielo para empezar de nuevo su ciclo mañana, para ir a su aguada. Otoño de nuevo, tardes tibias aún, los árboles con sus hojas de un café rojizo irán cayendo y alfombrando los pastos, y cuando las pisadas hacen crujir las hojas, tenemos la canción del otoño tristona y tibia, las últimas rosas florecen en mis rosales, rosas de otoño, después vendrá la poda y la espera de la primera rosa de primavera. ¿Veré este año florecer la primera rosa de la primavera?. He ahí la incógnita de la vida, pero la esperanza de un día mejor está siempre agazapadita detrás de la incógnita y nos deja vivir tranquilo, recibamos este otoño de 1997 con esperanzas de un mañana mejor para todos. Pasaron las garzas a las 19:35, una gran bandada, son blancas con un leve tinte rosado, son tan hermosas, siempre toman la misma ruta. Siempre que pasa la bandada para una sola, ¿será una garza solitaria?. Miércoles 7 de Mayo de 1997. La música, un bolero romántico, el cantante canta “Sabor a Mí”. El sol en el cielo. Los rosales cuajados de rosas de otoño, la más hermosa floración del año y ahora con este tiempo sin lluvias, y con un fuerte sol de mediodía, las rosas se han dado más hermosas. Un año seco, sobre todo en la zona central y el norte chico de nuestro Chile, esperamos que Dios se compadezca y nos mande un poco de lluvias. Cuando la tierra generosa nos da sus frutos, con solo un poco de cuidados y un poco de agua, no se permita que se seque, que haya la suficiente agua para calmar la sed de las plantas. Se anuncia un cometa que se verá desde la tierra, espero que no sea como el otro cometa que no lo pudimos ver. Yo ví un cometa en mi niñez, le decían el cometa Muñoz Ferrada, porque ese astrónomo lo había anunciado, era hermoso verlo como una estrella, con su colita, se veía al atardecer. Espero que podamos ver este cometa tan anunciado, que los cielos nos lo permitan, pero pienso que los cielos guardarán sus misterios, no permiten al hombre saber mucho de ellos, somos demasiado malos, nuestros niños son golpeados, prostituidos, y ni siquiera hay leyes que los protejan, ¿por qué vamos a poder apreciar la belleza de los astros que surcan el firmamento, si no somos capaces de amarnos entre nosotros mismos?, no cuidamos ni protegemos nuestra especie en los hogares, se respira odio y no amor, muchas veces por eso nos está vedado el cielo, no podemos hablar con las aves, ni con las plantas, cruzamos por la vida como ciegos, dañándonos unos a otros. Hay mucha belleza, mucho bienestar que nos será entregado cuando aprendamos a amarnos y perdonarnos unos a otros sinceramente, a contentarnos con lo que poseemos y ser felices por la felicidad de los demás, y poder consolar al triste. Martes 10 de Junio de 1997. Sentí una necesidad imperiosa de escribir, es como cuanto tú quisieras conversar con alguien y no tuvieras con quien hacerlo. Es una tarde tibia, los últimos días de otoño, para que ya entre de lleno el invierno, habían anunciado lluvias, pero quizás no será hasta la noche. He tenido múltiples quehaceres, barrer, recoger las hojas que ha dejado caer el limón, lavar, tender la ropa, recoger lo que ya se ha secado, sacudir el polvo de los muebles, en fin, las tareas diarias de toda dueña de casa, tareas sencillas, humildes, que no requieren de mucha imaginación, pero cuán necesarias son para el bienestar de toda la familia. El cielo está cubriéndose de nubes, el sol envió sus últimos rayos, un picaflor audaz quiso sacar néctar de dos achiras que aún florecen, no ha habido tantas heladas que terminan con la floración de las achiras en el invierno. Ya no hay rosas, cogí los dos últimos botones rosados un poco mustios, esta otra semana, si Dios así lo quiere, podaré mis rosas para que en la próxima primavera me alegren con su belleza. Solo dolor en mi corazón, la depresión (moderna palabra para la pena) absorbe mi corazón y me amarga hasta el infinito de mi alma y mi buen Jesús, no permitas que me traicionen, más dama un poco de paz en el límite de mi vida, dame la certeza de no ser engañada, te lo suplico. Tarde silenciosa y tibia, a lo lejos se oye el llanto de un niño, me perturba, siempre me perturba oír llorar un niño, los niños sólo debían nacer para reír y ser felices, ¿por qué habrán seres tan indolentes que no son capaces de calmar la pena de un niño?. Martes 24 de Junio de 1997. Un sol radiante ilumina el dormitorio, está justo frente a mi ventana, las nubes blancas lo coronan como el rey que es. Que maravilloso es el sol, yo no sé que pensará el sol al ver el deterioro que dejó la lluvia en nuestro sufrido Chile. Habíamos sufrido algunos años de sequía, sobre todo el norte, pero más o menos el jueves de la semana pasada empezó una lluvia y llovió hasta 48 horas sin parar, y empezaron las inundaciones, y como siempre el sector más pobre de nuestra patria fue el más afectado. Salieron los pobres de las orillas de los ríos, debe ser rico vivir a la orilla de los ríos, pero cuando éste empieza a absorber el agua de las lluvias y la que viene de la cordillera, se sale de su cauce, y los que viven en sus orillas tienen que salir arrancando. Se abren los albergues, y los de buen corazón tratan de ayudar y cooperar para que la gente por unos días olvide sus tragedias y no vean abandonados a su suerte. El país se conmueve, los políticos se olvidan de sus diferencias y todos nos sentimos unidos un poco más cuando la fuerza de la naturaleza nos hace sentir su rigor. Padre sol no nos abandones, lluvia tierna y generosa que riegas nuestra tierra, cae sobre nuestra patria en forma moderada y gentil, no nos abandones, pero controla nuestra fuerza y no nos dañes. Sol y lluvia Dios bendiga vuestro aporte a la tierra, pero que siempre sea en dosis moderada. Viernes 27 de Junio de 1997. Después de la tempestad viene la calma, la gente más necesitada aún continúa en los albergues. Es preferible el gobierno como un buen padre, todavía se preocupa de ellos, tienen alimento y abrigo, cuando vuelvan a sus hogares destruidos serán responsables de su propia suerte. Me gustaría haber nacido en el campo y haberlo amado como se debe amar el campo, para permanecer en él, las maravillosas noches estrelladas, el sol radiante de primavera. En el Municipal empieza la temporada de ballet y conciertos en la ciudad de Santiago. En el campo con tanta lluvia, habrá numerosos charcos, los sapos y ranas darán en la noche maravillosos conciertos, y en el día pájaros y mariposas, ejecutarán un ballet único, inolvidable. Fuera de escribir, en estos momentos estoy preparando pan amasado, haciendo una cazuela, y en los momentitos que me quedan libres escribo, me gustaría hacer un pan amasado con harina que se hubiera plantado en el campo donde yo viviera, y una rica cazuela con una ave que hubiera criado en mi gallinero. Tener un esposo campesino simple y sencillo, que gozara con el sabor de un pan bien amasado y una cazuela rica, bien preparada, que me conversara de sus tareas en el campo. Pero en esta soledad espiritual en que se desarrolla mi vida, puedo vivir muchos sueños, porque los sueños nadie, absolutamente nadie te los puede arrebatar, son tuyos, sólo tuyos, no lo sabré yo, en que en las horas dolorosas en que mi corazón y mi espíritu de mujer fue humillado, y la desilusión hizo presa de mí, fueron los sueños lo único que me ayudó a seguir viviendo, y pude ver que el sol alumbra hermoso, la lluvia hace fructificar la tierra, en la playa las olas tienen no se que magia, y una noche estrellada y de luna llena, no me la habría perdido por nada de este mundo. Sábado 5 de Julio de 1997. Son pasadas las 5 de la tarde, como siempre estoy sola en mi casa, hoy es una tarde muy especial, Chile juega fútbol con Colombia para definir qué países irán al mundial que se efectuará en Francia, y a decir verdad a mi me importa un pucho lo que suceda, soy absolutamente anti futbolística, para mi el fútbol es pasión de hombres. Pero me gusta ver a los hombres interesados en su deporte favorito, las pasiones no son malas cuando son debidamente controladas. Ganó Chile 4 a 1 a Colombia. Todos felices celebrando el triunfo. Martes 9 de Julio de 1997. Mañana gris, el sol no alumbra, una leve llovizna en la mañana. El día 4 de Julio llegó una máquina hecha por el hombre al planeta Marte, es un hecho maravilloso, quizás en EE.UU. se le ha dado más importancia, fueron ellos los que mandaron la nave y prometen mandar un hombre a Marte en 25 años más, yo encuentro que es algo increíble, la nave en estos momentos recorre el planeta Marte y envía fotos a la Tierra, fotos maravillosas, se cree que hubo agua en el planeta, ahora se están enviando fotos de una roca muy parecida a las rocas que hay en el mar, erosionadas por el agua. En la mañana escuchaba una científico que hablaba muy tranquilamente que sí hubo agua en el planeta, pudo haber vida y se podrá descubrir por qué está vida terminó, todo lo que se vaya descubriendo sobre los planetas más cercanos a la Tierra nos aclarará las incógnitas sobre la vida de nuestro planeta. La vida sigue su curso, el hombre sale al espacio y aquí en la Tierra se lucha por un espacio digno para vivir, todos nos preguntábamos para las últimas lluvias porque en nuestro país la gente se iba a vivir a las márgenes de los ríos, y la respuesta es que los terrenos no son tan controlados, y si tienen que adquirirlos son mucho más económicos. Los países ricos como EE.UU., salen a buscar terrenos a los espacios con sus naves espaciales, carísimas de fabricar, las países pobres como el nuestro, no tienen terrenos para sus habitantes, que le roban los márgenes a los ríos para poder vivir. Me emociona enormemente estos avances del hombre por conquistar el espacio que nos rodea. Yo siempre pienso que si muero, mi espíritu se elevará sobre las alturas y visitará todos los planetas, me sumiré en sus arenas, penetraré en el sol, ya sin esta costra corpórea que quedará aquí en la tierra, el espíritu volará libre por doquier…, esperando la hora de la reencarnación, si es que la reencarnación existe, o si no nada se pierde, si termina aquí el ciclo. Para mí ya no esos infiernos ardientes por siglos de siglos, ni esos cielos con ángeles, con citaras tocadas eternamente. Pienso que nuestro cielo e infierno nos fue dado aquí en la tierra, bajo nuestros aciertos y nuestros errores. Mi espíritu, muchas veces se ve perturbado, no tanto por mí, sino por los que amo, mis hijos, mis nietos, mi familia. A medida que mi edad avanza, veo cuán poco importan los bienes materiales. Que haría yo en una inmensa casa sola, compartiendo muchas veces los ancianos con gente asalariada que se resiente ante la autoridad del que le proporciona su salario. Ya con los años, casi se termina la lucha porque te amen exclusivamente, porque tu propio amor ya no es tan exclusivo, se abren en delta los cauces de tus sentimientos y amas a tus seres queridos, ruegas por todos ellos a tu Dios, pero también entiendes que tienes derecho a un espacio en la vida, y por fin comprendes que como dijo el poeta Idue: ¡Aprenderá tu cuerpo miserable que cuanto tiene fin es soportable! Sábado 12 de Julio de 1997. La depresión hizo presa de mí esta mañana, luché contra ella, traté de oír música, pero los pensamientos tristes me fueron atrapando y terminé llorando amargamente, menos mal que estoy sola y mis penas y angustias no afligen a nadie. Traté de tomar aire, le eché la culpa que he estado acá en la casa muy encerrada y con estufa de parafina encendida, y he escuchado que el respirar aire de mala calidad produce un poco de depresión. Por eso me puse a escribir, porque traté de buscar consuelo en la televisión y estaban pasando un programa de Egipto, donde se veía un científico obsesionado por las momias, se había conseguido un cuerpo y lo había momificado siguiendo las mismas técnicas que seguían los antiguos egipcios. El programa era interesante, pero nada consolador. Preferí seguir haciendo un profundo aseo en mi casa. Cuando cansamos el cuerpo engañamos un poco el alma. Después que me puse a trabajar en la casa me acordé que hace mucho tiempo me llamó por teléfono mi amiga Mary y me dice, Teresita salgamos, porque estoy tan deprimida, yo le contesté, me encuentro en las mismas condiciones, ya hagamos un sacrificio y vamos al cine. Y nos hemos ido a ver una película sinsabor de que se trabaja, y en ella al protagonista le pasaba toda suerte de tragedias y ni siquiera tenía un final muy feliz. Cuando salimos del cine y nos miramos, teníamos los ojos rojos de tanto llorar, y la Mary me dice, por Dios el hombre infeliz, se suponía que vinimos al cine a levantarnos el ánimo y nos miramos y después nos dio tanta risa, porque de todas las películas teníamos que elegir precisamente esa, pero nos causo tanta risa el contrasentido de lo que buscábamos, que nos olvidamos de la trama de la película y solo nos quedaba la risa del pensar que “fue peor el remedio que la enfermedad”. A estas alturas de mi vida me he dado cuenta que uno mismo tiene que buscar el resorte que gatille el hecho de darse ánimo, porque si no es así no habrá psicólogo ni siquiatra que te ayude mucho ni pastilla ni elixir que haga mucho por uno. Bueno, por lo menos a mí en esta ocasión el hecho de haberme recordado de eso queme pasó con Mary me ha ayudado para olvidar un poco, y además tengo mucho que hacer. ¡Chao!. Martes 22 de Julio de 1997. Hoy es Santa María Magdalena, es el santo de una amiga muy querida que ya falleció. No se que fue lo que gatilló esta depresión que tengo este último tiempo, pero fue un conjunto de cosas que han ido entristeciendo mi espíritu. Cuantas ilusiones quedaron rotas en el tiempo, me hubiera gustado haber tenido un entorno más amplio, para haber desarrollado m i vida, pero dejé impregnar todo en mis hijos, mi esposo, mi hogar, dí todo lo que se podía dar de mi persona y no quedó nada para mí, para llenar el vacío que dejó este mal matrimonio lleno de traiciones por parte de mi esposo, infidelidades, y fue mi espíritu encerrándose de tal forma que hay veces que me siento como una autómata que habla, camina y va desarrollándose su vida sin que yo tuviera real participación en ella. Sé que esto pasará, tiene que pasar con la ayuda de Dios, pasaran estos días malos, tristes, volverá a brillar el sol para mi espíritu. Jueves 14 de Agosto de 1997. Hoy escribiré muy poco, innumerables tareas me esperan en mi hogar y mi deber es cumplirlas. Mi patria, llena de problemas aquí en la zona central, un aire irrespirable nos invade, se toman varias medidas de emergencia para paliar en parte la contaminación, espero que esta situación se solucione en el factor tiempo. La prensa está invadida por la situación de “Colonia Dignidad”, que según parece tenía de dignidad solo el nombre. Esta colonia se estableció en el sur de Chile.
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Cuando leia las cosas que escribia mi abuela la senti como si estuviera al lado mio. Me acorde de su cara sus gestos su voz y movimientos. Siempre la vi moviendose para todos lados! Linda la quiero mucho. Besos! Se que lograste ser feliz estes donde estes!
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